حياة الفتاة بين الفرحــة والدمعـــة [الأرشيف]

عبدالمحسن

13-01-2002, 02:47 PM

عند ما تخطب الفتاة من أهلها, تفرح كل الفرح , بل تكاد تجن , فهذا سيغير نمط حياتها كليا وسوف تدخل حياة جديدة مليئة بالحب والعطف و الحنان والود والاستقرار, وهمسات ونظرات مليئة بالمشاعر و ا لاحسا س .
قبل الزواج ، تجدها تستنفذ طاقتها... بل جميع طاقاتها, كل ذلك لنعومة بشرتها ولطف ملمسها وحسن نظرات عينيها,المتمثلة في بهجة جمالها, لتضعه بين يدي زوجها(العزيز).
بعد الزواج بأشهر، يبدأ الورد يذبل والعطر يتلاشى والأوراق تتساقط ويبدأ الصمت وينقطع الأمل ويطول التفكير وتمتلئ الجفون وتبتل الوجون ويتمزق المنديل, لا تغريد ولا هديل يسمع, لا طيورا أو فراشا يرتع... صفير رياح...شهيق وزفير... نهتات تخرج من أعماق القلب...شراب مر...أكل بدون طعم...ثغر بدون ابتسامه...وجهه بدون بشاشة...كلاما مقطع...حروف لا
تسمع...اسرارلاتفهم !!!
عند ما تسائلها أمها... أختها ... زميلتها...أبيها
الجواب هو؟
أحس بضيقه...في نفسي
أحس بضيقة...
أحس بضيقه...
أحس...
ومن هنا ، يبدأ تقرير المصير إما أن تبقى مع زوجها(العزيز)الذي انقلب رأساً على عقب بعد الزواج............(نفسه في خشمه),(لا يقدر إحساس أو شعور),(يطلع من العصر و لا يرجع إلا اثنا عشر ليلا<وسط الأسبوع> ), (سفريات واستراحات...مقاهي<معسل وجراك> )...

و أقوال تتصدع منها اجدر المنزل يرددها,(اشغلتني بطلباتك),(ترى ما عاد أتحمل),(إنا من وين جتني هالمصيبة),(انتم يالحريم ما يعجبكم العجب ولا الصيام في رجب).وخذ جمل وعبارات قاسيه....جارحة... بل قاتلة ,
ويظن أن الشعور و الإحساس المرهف...الذي أمامه حجر صلد...لا يفهم...لا يفقه...لا يتحطم...معدوم الإحساس والشعور!!!

أو أن تطلب(ابغض الحلال) لتتحررمن بشاعة زوجها(العزيز),الذي حاولت معه من الجهات الأربع لتكسب وده ولكن؟؟؟

وإذا وقع ذلك...تصبح في مصيبة أدهى وأمر, عادة سيئه...بغيضة...مقيتة...لم يعرفها إلا مجتمعنا , وهى إن المرأة المطلقة ينظر إليها و كأنها بضاعة مستهلكه تنتهي من أول استخدام.... فلا يتقدم لها إلا من كان في عمر ابيها او جدها!!!
و أما الزوج(العزيز) فتجده يسجل طلباته(المبجلة)في دفاتر(الخطابات) وكأني أرى أول شروطه(ا ن تكون فتاة بكر!!!)

فناتج المعادلة أمرين كلاهما مرّ للزوجة .
إما أن تعيش مع زوجها(العزيز)وتتحمل التجريح والإهانات وسلب الحقوق وتؤدى الواجبات .
أو تقبل رجلا هرم يخالفها الفكر و الرأي والاتجاه و الفلسفة (صراع الأضداد), ناهيك عن النشاط والطاقة والقوه والحيوية المهدرة في شبابه , و المتجددة كل يوم في حياتها...

عبدالمحسن الهويدي,

الأمبروووو

13-01-2002, 05:34 PM

اخوي عبدالمحسن

ياهلا وسهلا فيك اخوي وشرفت المنتدى بحضورك ومشاركتك

اخوي انا معك في كل الي قلته ولاكن اين جانب السعاده في حياه الزوجه بعد زواجها ايعقل ان كل البنات لهم نفس هذا المصير اي الدموع والحسره وبالتالي لا يكون اما مها الا الخياران الذي ذكرتهما في مشاركاتك الرائعه ؟؟؟؟؟؟

نعم اقول انها رائعه لأنها تحكي عن بعض ما تأول اليه الحياه الزوجيه

النقطه الثانيه اخوي واتمنى انك تتطرق لها ليس محاباه لبني جنسي ولاكن لإكمال الموضوع من جميع جوانبه النقطه هي هل معقول ان الرجل هو السبب في ذبول هذه الورده في جميع الحالات اليس هناك اسباب اخرى تكون المرأه هي من ذهبت بنفسها الى الذبول اما بطريقه كلامها او بأشيا تفعلها وهي تعلم انها تغضب زوجها او .... او ..... الخ

لا ادري اخوي عبدالمحسن ولاكن اعتقد انه ما زال لديك الكثير والكثير لكي تتحفنا به في هذا المنتندى واتمنى منك التواصل مع اخوانك واخواتك في هذا المنتدى لكي نستفيد من كتاباتك ومشاركاتك معنا وللأستفاده ايضا من افكارك اخوي عبدالمحسن

لك صادق الود وفي انتظار المزيد تقبل تحياتي

اخوك

الأمبرووووو

عبدالله

13-01-2002, 06:54 PM

اخوي عبدالمحسن أهنيك على الموضوع والطرح الجميل
بالنسبة لموضوع تقلب حال الزوج بعد الزواج .....تغيير القناع اذا استطعنا تسميته ........تغيير حياة النعيم الى جحيم( في نظر المرأة المسكينة) تلك المرأة التي كانت تسمع اجمل الكلام في فترة ماقبل الزواج وتبدل الحال بعد الزواج ..........ولكن لماذا؟؟؟؟؟؟؟؟ كلمة لماذا تسبق عدة اسئلة اولاً:
لماذا تبدل حال الزوج؟؟؟؟؟؟؟؟
لماذا لم تكتشف الزوجة طبيعة زوجها وأسلوب حياته قبل الزواج؟؟؟؟؟؟
من اللملام على ذالك؟؟؟؟؟؟؟ الفتاة المسكينة او اهلها الذين لم يسئلو او لم يجتهدوا في السؤال عن زوج أبنتهم
أمور كثيرة تدخل في إطار يحدد مدى نجاح الزواج من عدمه
التوافق الاجتماعي والتعليمي .......وغيرها من الامور الاساسية والثانوية......من الصعب ان تجد فتاة جامعية مثقفه متحرره تستطيع التأقلم مع شاب يحمل مؤهل لا يزيد عن الثانوي وذو عقلية مغلقة......فهذا الزواج محكوم علية بالاعدام قبل أن يبدأ
نحن في وقت المرأة تحدد مصيرها ....لايمارس عليها الضغط في قبول او رفض من يتقدم اليها ( وهذا هو المفروض)
ولكن الدور الاكبر على أهلها في السؤال عن من تقدم لخطبتها
بالنسبة للمرأة المطلقة باالامس القريب كان احد اصدقائي يريدا لزواج من فتاة مطلقة( لم تدم مع زوجها الاول الا عشرة ايام فقط) والده وافق ولكن امه واهله رفضو بحجة انها اول فتاة يتزوجها فيجب ان تكون بكر(نظرة متحجرة..إن جاز التعبير)
فأصبحت المرأة المتزوزجة التي تعيش في جحيم مع زوجها ..أصبحت بين نارين إما الاستمرا في الجحيم...او الطلاق والعيش في جحيم اخر...
لكن لماذا المرأة تعتبر ان الطلاق بمثابة الجحيم؟؟؟هل بسبب كلام الناس؟؟؟؟ الناس لن يدخلوها الجنه او يخرجوها من النار......يجب عليها اتباع عقلها وتحكيم ظميرها وان تفعل مايريح نفسيتها ..فإذا رأت ان الطلاق هو الحل الوحيد لها ....وانه لا يوجد حتى بصيص أمل في ان يستمر هذا الزواج فأعتقد الراحة النفسية هي أهم شيء....
وفي الاول والاخير كل شي بتوفيق الله
.................تحياتيعبدالله

متيمة الليالي

13-01-2002, 08:43 PM

هلا وغلااااا........ عبد المحسن

حيااك الله ومنور معناااا .تسلم على طرحك للموضوع هذا .ولكن وكما قال الاخوان لم ننظر الى الوجة الاخر

لماااذا وما هي الاسباااب؟؟؟؟

لدى هنا تعلق بسيط وهو هل الاسباب بعدم حسن اختيار الشريك ؟؟؟؟ قد يكون سبب ! وهل هناك اطفال ؟؟؟؟ صرفت الزوجة جل اهتمامهااا لهم واهملت في متطلبات زوجهاااا؟؟؟؟ قد يكون سبب اخر!!!!
.

اذا البقاء مع الزوج جحيم . والطلاااق جحيم اخر !!!! .

اذا عندما يقع الخلاف وتصبح الحياة مستحيلة واصبح الطلاق امر لابد منة يكون اهون الامرين امام المراة .

اخي عبد المحسن .اريد ان استئذنك بادراة دفة النقاش في هذا الموضوع . اى اريد ان نطرحة امام الاعضاء لنرى رايهم فية

ونبحث عن الحلووول جميعااا . لان هذا الموضوع متشعب من عدة امور تخص المراة والمجتمع والاجيال القادمة .

فهل تقبلبنااا ناااا واخي الامبرروووو للمشاركة والرد معك .

نحن با نتظاررك صديقناااا ....... تحيااتنااا للجميع

حـارث الوجـدان

13-01-2002, 11:48 PM

أخي / عبدالمحسن

موضوعـك جـيـد منطـلـقاً من قـاع بيوتـنـا الأسرية وما تمر بـه من معانـاة الرجل والمرأه .. فأشكرك أخي العـزيز ..على طرح مثـل هذا الموضوع البناء ..

فما يحدث بين الزوجين من إختلاف وعـدم تجانـس أحدهـما مع الآخر .. قد يكون أسبابه عـده من أهما الفارق التعـليمي .. وفارق السـن .. وكذلك الفارق الإجتماعي .. وعوامل آخر قـد تطرأ تكون في علم الغيب . وكان ماشـدني لموضوعـك أخي العـزيز .. نقطة ( الزوجات المطلـقات ) .. فدعني أتكلم فقط عن موضوع الزوجات المطلقات ..

إذ إن المرأه المطلـقه في مجـتمعـنا وللأسـف ينظر إليها بمنظار الخطيئة وكأنها أرتكبت أكبر الاخطاء حيث تـعـيش الزوجه في منزل والديها : تحت الضغـوط النـفـسـيه .. والرقـابه المشـدده .. والعناية المركزه لا حـبــاً فـيها ؟ فـقط بإن ( ذنـب المسكـيـنه لم تـوفــق في حياتها الزوجيه ) وتحتاج للرقابه المجهرية ــ من وجهة نظرهم طبعاً ــ .. والتي قـد يكون لا ذنـب لها في ذلـك ؟ .. ليس هذا فحـسب .. وحتى بعض ؟؟؟؟ صديقاتها تخـتـلف وجهات نظرهم نحـوها وخصوصاً الصديقات اللواتي لم يتزوجـن بعد , إن لم يحدث هذا منهـن فـقـد يتـم حثهـم من ذويهم بتركهـا والإبتعـاد عنها لكونها إمرأه مطلقه ؟ للأسـف هـذا مايحـدث من وجهة نظري الخاصه .. ومن خلال ما قـرأت .. ؟ ولعـلي أكون مخطـئاً في ذلك .

فـفي أحد وسائل الأعلام .. قـد قرأت موضوعاً عن النساء المطلقات وقد تم طرح بعض من مسبـبـاته وإجراْ أحصائـيـه للمطـلـقات وقـد تـبـيـنة النتـيجه بإن مقابل كل ( 100 حالة زواج ) يقابله ( 90 حالة طلاق ) أى بإن من يوفـق أو يستمر بالزواج عشره من المائه.. فوالله .. والله هـــذا ماقرأتـــه .

هـذا ناهـيك عن بقـية البنات اللواتي فاتهم قطارالفرحة بالزواج .. ووصلن سن العـنوسه والذي قيل بإن من تجاوزت سـن معـين فـقـد وصلت وسميت بالعانس .. فقـد أجريت أحصائيات عن موضوع العـنوسه .. وأعـلن عنها في أحـد الصحـف حـول عـدد البـنات اللواتي تجازون سـن ( 30 عاماً ) ولم يتزوجـن , فـقـد كان العـدد مخـيـفـاً وشبحـاً لا يتـوقـعه من يسمعه .. ينـفطر عـلـيه القـلـب .. هـذا هــمـاً آخـــر يضاف لـهـمومـنا .. وهـمـوم الاخـوات المطلـقـات .

خلاف هذا .. لنـنظر إلى أعـداد البنات اللواتي يفـوق عددهـن بكثير أعداد الشباب ؟ أعلم بإنني لم أوفي الموضوع حـقـــه ولكن لكي لا يمـل القاريء من طول كتابتي..

وسلامة الشــبــــااااااااااااب والله يحـفـظهـــم .. ويوفـق البــنـــــات .

أخوك / حـارث الوجـدان

عبدالإله

14-01-2002, 03:30 AM

هلالا اخوي عبدالمحسن

اولا نرحب فيك وياهلا ومرحبا وحياك الله في منتدى الاحلام ونورتنا

ونشكرك على طرحك الموضوع بأسلوب جميل وتسلسل رائع

ربما لا استطيع ان اضيف زيادة عن اخواني الاعضاء فهم استطاعوا ان يغطو اغلب النقاط التي اردت ان اتكلم
بها...
عزيزي عبدالمحسن
اان الخلافات الزوجية تخلق اجواء متوترة ومتشنجة تهدد استقرار وتماسك الاسرة، وقد تؤدي في أغلب الأحيان الى انفصام العلاقة الزوجية وتهديم الاسرة
فالخلافات الزوجية تؤثر على جميع مقومات النمو الاسري ومجالاته العقلية والاجتماعية والنفسية والسلوكية، سواء كان نمو الزوجين أو نمو الأطفال..

فأنا اتفق معك تماما انه يوجد كثير من الازواج بهذه النوعية فهم غير مبالين بزوجاتهم
غير مكترثين بما ينتج عن عدم اهتمامهم بهن وهنا يكمن بيت القصيد (بمعنا اخر احتمال الانحراف في هذه النقطة)..
غير مقدرين لشعورهن واحاسيسهن..
وربما ان المراءة ليس لها علاقة مباشرة بردت فعل زوجها تجاهها وربما العكس.
فا كثير من النساء هي من توصل زوجها الى هذه المرحلة

وهذا ناتج عن:
اختلاف في وجهات النظر
اختلاف في مدى وعيهما لامور الحياة الزوجية
عدم فهم المتطلبات والواجبات التي يجب على كل منهما ان يؤديها
اختلاف في المستوى الثقافي والتعليمي لكل منهما
اختلاف في الميول
اختلاف في التربية فالتربية لها دور اساسي من هذه الناحية
عدم وجود المصارحه بين الزوجين فالمصارحة تقوي العلاقة بينهما وتساعد على تنظيم الأمور فا يجب ان يكون هناك حوار فالتحاور الاسري الايجابي مهم جدا بالنسبة للزوجين.

ان المشكلة كبيرة والكلام فيها لا ينتهي ولكن هذا ما دار بخلدي او ما استطعت ان اتوصل اليه من خلال طرحك اخي العزيز وتعليق اخواني الاعضاء وشاكر لك طرحك هذا الموضوع القيم والحيوي والمهم.............

اخوك عبدالإله

BANDAR

14-01-2002, 04:22 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

تحيه طيبه وبعد ...

يعطيك الف عافيه اخوي موضوع جميل وطرح أجمل لكن يعيب عليه التشاؤم رغم واقعيته التي يجب أن تحمل ولو بصيص من الأمل ..

البدايه دمعه فرح .. النهايه دمعه اسى وحزن

لعل الملام الأكبر في هذه المسأله الرجل (الأب والزوج ) .. الأب ملام لسوء اختياره هذا الزوج
لعدم سؤاله جيدا عن هذا الرجل قبل الموافقه على الزوج .. كثير من الأباء يضعون في اعتبارهم اولا اهل الخطيب
هم أهل أجاويد .. ثم بعد ذلك يسألون عن الرجل هو يصلي هو ما يدخن إذا كانت الأجابه بنعم
نجد الأب يوافق في الحال لا يهتم لجوانب أخرى نجدها لاحقا هي سبب الطلاق ..

الزووووج بإمكانه المحافظه على هذه الورده غالبا من الذبوول الا إن كانت هذه الورده من النوع الضار
ولا تجدي معها نفعا الحلول والسبل ..

للأسف المطلقات يرى البعض بأنه يجب عزلهم من المجتمع لكي لا تعدي اقرانها !!!

مشكله كبيره لا أعلم متى تنتهي هذه الأفكار ونبذ المطلقات وجعلهن في الحظيظ .. لا أريد ان اتشعب فيه
اخوي حارث تكلم حول هذا الأمر بشكل جيد ..

حلووول هذه المشاكل ليست إطلاقا صعبه ولا تحتاج الى بحوث ودروس فقط طبق ما جاء في القرأن والسنه .
قال الرسول صلى الله عليه وسلم: ( إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلاتفعلوا تكن فتنه في الأرض وفساد عريض )

كثيرا مايكون إدراك حقائق الأشخاص ومعرفه حالهم أمرا صعبا وعسرا ولكن بالبحث والسؤال والتحري
والأستشاره والأستنصاح والتريث وعدم العجله مع سؤال الله التوفيق يمكن الخروج بنتيجه من هذا الموضوع ..

نقطه ساخنه
رغم بعدي في هذه النقطه عن الموضوع لكن أريد التطرق لها .. كثير من الشباب من هو شغوف بالزواج
ويحلم باليوم الذي سيكون فيه عريسا ويدخل في غمار الحياه الزوجيه وينعم بها ..
لكن هل فكر الشاب فيما بعد الزواج
أولا : كيف سيفهم زوجته سريعا حتى يجعلها تحبه كثيرا وتسعى لكسب رضاه .
ثانيا : حين يرزقه الله بولد هل سيستطيع تربيته تربيه يرضاها الله ورسوله .. ثق تماما إن كنت عاقا لوالديك
أن الله سيبلوك بولد عاق ..
ثالثا : حين ترزق ببنت وتصبح هذه الطفله مستقبلا شابه مقبله على الزواج .. هل فكرت كيف ستجد لها الرجل
المناسب الذي سوف يصونها ويحفظها .. أو أنك ستوافق لأول طارق للباب !!!

تحيااتي لكم .................

تـهـاويـل

14-01-2002, 01:27 PM

هلا فيك اخوي عبدالمحسن
موضوع جدا حلو ويطرح نقاش في مشكله فعلا بات اغلب شعب هذه البلاد والبلدان الاخرى الشكوى منه
الاخوان ما قصرو بالردود
بس حبيت اضيف شي عليها
البرود العاطفي : هذي مشكله يعاني منها الازاوج بعد مرور سنه تقريبا من الزواج يبدى البرود العاطفي وهذي مشكله تحتاج نقاش لانها اذا تطورت وكل طرف من الزوجين كابر فيه يمكن تنقلب الى مشروع طلاق للاسف
اشكرك مره اخرى اخوي على هذا الطرح الجميل

عبدالمحسن

14-01-2002, 09:34 PM

عزيزى

الامبرووو

لك كل شكرى وتقديرى على تعليقك القيم والاكثر من راااائع.

عزيزى صاحب القلم العظيم الامبروووو انا اتفق معك فيما ذكرت ان هناك سعادة , وليس كل من تزوجت يكون مصيرها (الحزن), وانا لا اعمم القضيه فهناك ازواج مبسوطين(الله يديمها عليهم) , فا عندما ترى عنوان الموضوع(حياة الفتاة بين الفرحه و الدمعه) فاهذا يعنى ان حياة الفتاة بعد الزواج قد يكون فرحة وسعاده لها فى حياتها او دمعه وحزن وخيبة امل. ولم اتطرق اللذين بين الفرحه والدمعه فا الامر متروك لهن فقد تعد نفسها مع اهل الفرحه او مع اهل الدمعه .
اما كونى لم اتطرق لطرف الاخر(الرجل) من ناحية سعادة او حزنه مع زوجته , فا انا ارى ان السبيل ميسر للرجل دون المرأة , اى ان لديه الحلول , فأن لم يوفق مع زوجته(اما ان يتزوج وحدة ثانيه وتبقى الاولى معه او يطلق فايتزوج بعد الطلاق بمدة قصيرة على من يرغب.اما الفتاة ان بقيت مع زوج اكتشفت بعد الزواج انه لايصلح ان يكون زوجا مناسا لها فتجدها تقول لا اريد ان اطلب الطلاق, فا ابقى (مركونه فى بيت ابى).
لذلك كان من باب اولى ان احسر نفسى فى زاويه ضيقه واكتب عنها هى وحدها.

تقبل خالص تحياتى,

عزيزى

عبدالله
لك كل شكرى وتقديرى على تعليقك الجميل والراااائع

عزيزى صاحب القلم العريق انا اتفق معك فى كل حرف وكلمة وجملة سطرها قلمك الجميل. وكما ذكرت انه قد يقع تعارض بين الزوجين فى الفكر وينشاء عن ذلك خلافات اسريه قد تنتهى باالانفصال بين الزوجين. واهل الفتاة لهم دورا فعال فى تمهيد الطريق وازاحة العقبات امام مستقبل ابنتهم.

كما انه اسعدنى جدا تدعيمك للموضوع بهذا المثل الحى, الذى ذكرت اتجاة موقف اهل زميلك حول تلك الفتاة المطلقه. واما قضية ان المرأة تخاف من الطلاق فهذا شىء اكيد (فى رائى) فقد تعيش فى تعاسه مع زوجها ولا تقع بمثل ما وقعت فيه صاحبت زميلك.(فتراها تردد اصبرى عسى الله يفرجها).

تقبل خالص تحياتى,

عزيزتى
متيمه الليالى
تحيه عطرة ياصاحبة القلم الرقيق
عزيزتى ما سطر قلمك قد يكون احدى الاسباب الرئيسه , وهناك اسباب كثيرة لا بد من نبشها و مناقشتها.
واحب اقولك انه تاج فوق راسى عندما يدور النقاش ويرد عنى من قبلك انت(متيمة الليالى) وكذلك من قبل الاخ العزيز(مبرووو) تفضلوا واطرحوا ما شئتم من نقاش و ردوا على من شئتم.فهذه قضيه لا تخصنى لوحدى وانما تخصنا جميعا ونحن معنين بطرح النقاش فيها.

عزيزتى اى موضوع اكتبه انا , فا لكل شخص حقاًَ ان يعلق عليه او يعلق على الردود التى ارسلت عليه او ينقد الموضوع من اول كلمة فيه حتى اخر كلمه , او ينقدنى انا شخصيا من راسى الى اخمسى, "اختلاف الرى لا يفسد للود قضيه" .اذن تفضلوا للموضوع من اوسع ابوابه.

تحياتى,

عزيزى

حارث الوجدان
تحيه عطرة لصاحب القلم الرئع

لك كل شكرى وتقديرى على المداخله الجميله اللتى ضمنت فيه لغة الارقام, وانا شخصيا اتفق معك فى كل حرف وكلمة وعبارة ذكرت فى ردك الاكثر من رااائع .
عزيزى اتمنى ان تدخل معنا فى دائرة نقاش هذا الموضوع من جميع جوانبه فا نحن بحاجة لمن يكتب مثلك
الله يعطيك العافيه , ننتظر مداخلاتك الاخرى الجميله.

تحياتى,

عزيزى
عبدالاله
تحيه عطرة لصاحب القلم الجاد
انا اتفق معك فيما ذكرت وكلامك ليس عليه غبار الله يعطيك العافيه.واما النتائج التى ذكرت فاانت على حق واعتقد انه لا تظهر الا بعد الزواج. اذن الخطوة الاولى لزواج هى ان تعرف الفتاة الشاب لذى تقدم لها وتدرس ما يظهر لها من جميع الجوانب لتجد السعادة بعد الزواج.

عزيزى اتمنى ان تدخل معنا فى دائرة النقاش حول هذا الموضوع , فاصراحة انا اعتقد ان لديك الكثير حول هذة القضيه.

تقبل خالص تحياتى,

عزيزتى
الحزن الاكيد
تحيه عطرة لصاحبة القلم الرقيق والاحساس المرهف

عزيزتى , اولا انا بعيدا عن اتشائم , فا التشائم يقتل الامل.وان شاء الله ان هناك حلول لهذه القضيه.
عزيزتى انا تفق معك فيما ذكرتى , وذلك فى اختيار الزوج الامثل وانه من الضرورى ان يسئل عنه والتحقق من سلوكه.
وصرحة اعجبتنى جدا النقطه الساخنه فهى رااائعه جدا فهذا قد يجعل باب النقاش او سع و اشمل مما هو عليه.
عزيزتى اتمنى ان تدخلى معنا فى نقاش هذة القضيه فا نحن بحاجة جدا لمداخلاتك الجميله.

تقبل خالص تحياتى,

عزيزى
تهاويل
صاحب القلم الراااائع
الله يعطيك العافيه على المداخله الجميله , فا صراحة كما ذكرت
هذة قضيه اجتماعيه عالميه تقع فى كثيرا من المجتمعات ولكن نحن
معنين ان نناقش قضيانا الاجتماعيه لنعيش فى سعاده.
عزيزى انا اتفق معك اتجاه البرود العاطفى الذى ينتاب الشاب
بد الزواج, وكما ذكرت ( الحزن الاكيد) فى النقطه الساخنه.
عموما اتمنى ان تدخل معنا فى النقاش فى هذة القضيه فا نحن
فى حاجة لمداخلاتك الجميله.

تقبل خالص تحياتى,

سكون عيون الكون

15-01-2002, 12:30 AM

مشكور اخوى على الموضوع اللى يدل على انك موب منحاد مع احد ضد احد :)

اخوى انتم يالرجال تطالبون اننا نكون دوم شياكة واناقة وصحة ونظافة وجمال وغيرو وغيرو بس تعال حنا لما نطلب سوق والا روحة والا جية تقوم الدنيا وتقعد اجل من وين تبون نلبس ونجيب ونحط . واذا اشتكت الوحدة يقوم يعايرها بالاكل والشرب وخصوصا لو كانت مليانة شوى يقوم يعايرها انهامن تزوجتة وهى مرتاحة ولدرجة انها متنت مايدرى انه ممكن ان الحرمة من الهم والغلب اللى هى فية ما تلقى شى تنفس عن روحها فية الا اكل وفوق هذا كلة تجريح بالكلام ومد باليد (الا من رحم اللة ) وذا قلنا شى يقوووووووول (صدق الحريم مايملا عينهم الا التراب )
اخوى صح حنا نقصر فى اشيا لابد منها بس لورجعنا لسبب نلقى ان الوحدة لما تسوى شى وماتلقى منه الا تكل تطنيش وعدم اهتمام وش تكون ردة الفعل يعنى وحدة تلبس وتكشخ ولاشافها زوجها قال وين رايحة !باللة وشلون تكون لها نفس تكشخ لة ياخى واحد يروح من 9الى 4 الفجر! بى زوجتة تهتم فية والا تعطية كلام حلو .

واذا على كلامك الورد يذبل ياخى الورد لو مالقى اللى يسقية ويراعية يموت ويذبل وتروح ريحتة حتى لو كان فى قصر من ذهب يعيش وياكل ويشرب .

اخوى قصر الكلام (حط اصبعك بعينك زي ماتوجعك توجع غيرك )

BANDAR

15-01-2002, 03:16 AM

أولا: أخي العزيز ( خمس تعشر شهر خدمه في متيم وقاي تئول أنا ست ) :confused:

أصحح اللبس في تحديد هويه (الحزن الأكيد) أنه رجل وليس إمراءه .. :)

أشكرك أخوي على هذه الكلمات الجميله التي وصفت بها هذا القلم ..

ثانيا : جانب مهم تطرق اليه أخوي تهاويل وهو البرود العاطفي ..

يكاد يكون فكري مشتت حول هذا الموضوع لكن سأقول ما أود قوله ..

إن كنت مخطئ فيما قلته فمنكم العذر .. والمرء دائما يتعلم ويسعى لتصحيح اخطائه ..

ودائما وأبدا (إختلاف الرأي لا يفسد في الود قضيه )

للنظر في أسباب هذا البرود علينا التعرف أولا كيف سارت حياه الزوجين خلال هذه المده قبل حصوله ..

لعل مرور سنه على الزواج أمر جميل يدل على التفاهم نوعا ما بين الزوجين ..

هناك أمران بالتأكيد يسببان هذا البرود ..

أولا : كثره خروج الزوج وتأخره عن البيت مما يحسس الزوجه بعدم مبالاه الزوج بها وعدم إرتياحه ..

ثانيا : كثره طلبات الزوجه فيما هو ليس بضروري مما يفقد الزوج راحته في هذا البيت ..

هنالك أمر لم أتطرق إليه في ردي السابق لعل بعض الأهالي يرون من أن الزواج سوف يعدل من حاله ..

حيث أنه شخص غير مبالي متهور فيزوجونه لإعتقادهم بإن الزواج سيغير من حاله ..

لكن غالبا تكون نظريه الأهل هذه تصبح خاطئه وتكون هذه الزوجه المسكينه هي الضحيه ..

لعل الزواج المبكر وخصوصا الزوج حين تزوجه في وقت مبكر أرى أنه أيضا يسبب برود عاطفي ..

لا أعيب في الزواج المبكر شيئا فالرسول صلى الله عليه وسلم قال في حديثه فيما معناه :

( من إستطاع منكم الباءه فليتزوج ) ..

ولا يوجد بعد قول الرسول عليه أفضل الصلاه والسلام قول ..

حيث حث على الزواج المبكر .. ولكن رأيت أن قله الخبره في الحياه تسبب أحيانا هذا البرود ..

حيث عند قرب هذا البرود العاطفي لا يملكان رده فعل عكسيه لتفاديه وكما ذكرت لقله الخبره ..

وأخيرا أتمنى من الجميع المشاركه لإحاطه الموضوع من جميع الجوانب إن أمكن ..

كل شخص يرى الموضوع من جانب قد يختلف عن الأخر ولكل له وجه نظر ..

فلذلك فلنتشارك جميعا لكي تعم الفائده على الجميع ..

تحياااتي لكم .............

تـهـاويـل

15-01-2002, 11:11 AM

اخوي الحزن الاكيد
الا ترى اخي العزيز ان الفساد قد يؤثر على هذا الموضوع؟
يعني وجود الوسائل الاعلاميه اللتي تغذي عقول الشباب بالفساد و وجود سبل الانحراف الاخلاقي كالغزل وما ترونه في الاسواق ؟
كيف لا يبرد الزوج عاطفيا وهومحاط بما يراه من هذه السبل خصوصا اذا توفرت؟؟
ننظر هنا حكمة الشريعه الاسلاميه
في غض البصر والتعفف عن المفاسد تظهر في هذا الموضوع وفي كل موضوع لان الاسلام دين كل مكان وزمان

BANDAR

15-01-2002, 03:45 PM

أخي العزيز تهاويل لقد أثرت جانب جوهري وفي غايه الأهميه وهو غض البصرر ..

عن جابر بن عبدالله قال : سألت الرسول صلى الله عليه وسلم عن نظره الفجاءه فأمرني أن أصرف نظري ..
قوله : ( الفجاءة ) أي أن يقع بصره على الأجنبية بغتة من غير قصد , يقال : فجأه الأمر إذا جاءه بغتة من غير تقدّم سبب .
( فأمرني أن أصرف بصري ) أي لا أنظر مرة ثانية لأن الأولى إذا لم تكن بالاختيار فهو معفو عنها , فإن أدام النظر أثم ..
قال الله تعالى : (( وقل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم )) ..

إن ديننا الحنيف المتمثل في كتاب الله وسنه رسوله لم ينهى عن شي الألمى له من مضار ..

لعل الكثير لا يحس بحكمه هذا الدين الحنيف الأ بعد الوقوع في المحرم .. فتحصل له عواقب ما فعله ..
ويعرف لاحقا أنه لم يحرم لمجرد الأمر فقط بل لمى له من مضار وعواقب ..

الفساد الحاصل في المجتمع والذي يسعى إليه أعداء الأسلام .. المتمثل الأن في وسائل الأعلام ..
وكما نعلم العالم أصبح قريه صغيره كل ما يحصل فيه تجده في هذه الشاشه الصغيره ..
فيركزون عليه أعداء الأسلام في عرض كل ما هو مخل ومحل للإخلاق لإثاره شهواتنا ..
وهو سبب أيضا في البرود العاطفي لا أريد التطرق لمى يعرض في وسائل الأعلام وكيف يسبب هذا البرود ..
جانب أخر الرجل قبل زواجه كان شغوف بالنساء يطاردهن ويغازلهن في الأسواق والطرقات وعلى الهاتف ..
إن لم يتب من هذه المعصيه بعد الزواج يسبب كثيرا البرود العاطفي بعد الزواج بل مشكلات كثيره
قد تصل كثير الى إنفصال الزوجين ..

تحيااتي لكم ...............

الأمبروووو

15-01-2002, 05:05 PM

اخوي العزيز عبدالمحسن

اشكرك اخوي على الاطراء الي ما اعتقد اني استحقه لأني ما زلت في المراحل الاولى واشكرك على التشجيع لي ولجيمع الاعضاء

اخوي عبدالمحسن انا بتكلم الحين عن مسأله طرح الموضوع للنقاش وليكون اول لبنه للنقاش الجاد في المواضيع الاجتماعيه التي تخصنا ونعيشها في كل يوم

عندما قالت زميلتي متيمه الليالي بأنها تستأذنك لإداره كفه الحوار او النقاش نعم كان القصد هو ان نستأذنك بأن نجعل هذا الموضوع موضوع مناقشه جاده فأنت صاحب المشاركه ولك الحق في الرفض او القبول وبكل حق وجدنا فيك سعه الصدر المعهوده عن الصحفينين الناجحين امثالك

وقد اعطيت اللون الاخضر لفتح باب النقاش واشكرك على ذالك ولكن اتمنى ان ارى ردودك على الاعضاء اثناء مناقشه الموضوع فرأيك بالتأكيد مهم ونريد الاستفاده من الافكار الموجوده لديك فأعتبرنا اخوه لك ولا تبخل علينا حتى ولو بالقليل

اخواني اعضاء منتدى الاحلام آآآآمل منكم التجاوب في مناقشه هذا الموضوع مناقشه جديه لعل وعسى ان نوفق في حل بعض القضايا الاجتماعيه او على اقل تقدير يكون هناك تقريب لوجهات النظر فالفائده ستكون عظيمه بإذن الله

وليكن اخواني منطلقنا في مناقشه هذه القضيه وبعد الاذن من اخوي عبدالمسحن هو :

ماهي الطرق السليمه لإختيار الزوج المناسب ؟؟؟؟ وكيف تتعرف البنت على نفسيه هذا الرجل قبل ان يكون هناك ارتباط شرعي ( الملكه ) ؟؟؟؟؟؟؟

وتقبلوا تحياتي

الأمبرووووووو

ورده

15-01-2002, 08:01 PM

السلام عليكم ورحمة الله

والله يا اخ عبد المحسن موضوعك جدا جميل وشدني اني ارد على الرغم من اني ما اشارك في هالمنتدى ولا فكرت بيوم اني اشارك..لكن اسلوبك الجميل وطريقتك بسرد قضية مهي غايبة عن المجتمع الشرقي...

عندما يبدا الزواج...يتبادل كلا الطرفين اجمل ما قيل في الحب...ومن هنا تعطي المراة زوجها كل احساسيها ومشاعرها خاصة اذا كانت امراة ذات حس مرهف ورومانسية اي ان الكلمة الطيبة من زوجها تكفيها لتقضي يوها سعيدة بهذة الكلمة...

لا تطلب الكثير سوى الكلمة الطيبة الجميلة التي تجعل لها الحياة جميلة بجوار شريك الحياة الذي يسمح دموعها حين تحزن ويؤنسها في وحشتها...ويشاطرها الافكار ويحس بكيانها ويقدرها ويحترمها....

لا اظن ان هذا الشي كبير او صعب على الرجل لكن اعتقد انها ثقيلة علية حين يفكر انه بتلك الطريقة قد يضعف من شخصيتة امام الزوجة اذا كان معتقدا انه بالشتم والصراخ سيكون سي سيد......

الحياة صعبة وصعب ان يعيشها الانسان بنفسة لابد من وجود شخص يساندة على هذة الحياة القاسية وقد يفوق قوة الانسان ان يكون المجتمع ظالما قاسيا على المراة حين تطلق ويجحفها حقها وكيف تعيش في هذا المجتمع والكل يراها بنظرات اللوم والعتب وكانها المسؤلة عن ذلك وليس الحظ العاثر الذي اوقعها بشريك لا يقدرها
ولا يحترمها...

يجب على المجتمع ان يغير نظرتة للمراة فلم تعد المراة الملامة حين يقع الطلاق...لم تعد المراة ضعيفة حتى تعيش مع جماد ..لم تعد خرساء تخاف من طلب حقوقها بل اصبحت الان تشغل مناصب كبيرة وتمارس حقوقها كاملة ......

الا اني اعود واقول لا زال المجتمع ينظر الى المطلقة بنظر العتب والملامة رغم تطور العصر والدخول في قرن الحادي والعشرين

هذا وتقب تحياتي

متيمة الليالي

15-01-2002, 09:29 PM

استااااذنااا الكبيرر......عبدالمحسن

تتاقزم احرفي و وكلماتي وتتوارى خجلا امام ما يسطرة قلمك هنا وهناااك .

استااذى العزيز

اشكر لك ما قلتة في حق قلمى المتواضع فى بداية حبوة لسلم الكتابة الصحفية

ولك الكثير من الشكر لقبوولك لنا في ادارة الحوار والمناقشة . والقاء المزيد من الضوء على هذة المشكلة

استاذنااا العزيز ....... كما قال الزميل الامبروو باننا لن ولم نستغنى عن رايك والذى يمثل لنا الجانب الاهم في هذة القضية

ويسعدنى ان اطرح امام الجميع برغبتناا في تبنى موضوع العضوء المتميز من خلال طرحة ومناقشتة معنا في اى قضية تعرض في فضائكم

فضاء العامة . والتى ستعمل لها دعااية في التشات ويعلن عن الرابط لذلك الموضوع لاتاحة الفرصة لاكبر اعدد للمشاركة.

وبالتاكيد استاذنا الفاضل لسناا من يقيمك او يقيم موضوعك ولكن تواجدك وقلمك معناا لهو الشهادة في نجاح منتدى الاحلام ونجاح فضاء العامة.

لن اؤطيل عليكم ايها الاحبة .ولكن اردنا ان نعمل لكم مفاجاتنا بعد الانتهاء من الامتحانات لكثير من الاعضاء. ولكن كما اسلفت سابقااا بان استاذنااا عبد المحسن ارادهاااا في موضوعة احلااا مفاجاءة نقدمهاا لكم .

احبتي ايها الاصدقاء لدينا الكثير من المفاجات (لموضوع العضوء ا لمتميز ) فشاركوناااا ونحن لازلناا عند وعدنااا باحتضانكم.

لا ستااااذى العزيزز عبد المحسن اجمل تحية . ولكم ايهاا الاحبة احلىى الاماني.

مزعلة النساء

16-01-2002, 08:20 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

صباح الزاليا والتولين
في البدايه اهنيء جميع اعضاء منتدى الاحلام بإنضمام صاحب الابداع وصاحب القلم الراقي ، والفكر النير عبد المحسن
استاذي العزيز : اقف عاجزه عن مجاراتك باسلوبك وابداعك ولكن اسمح لي بهذه المشاركه الخجوله ....

كل فتاة كانت تحلم بـ إرتداء الفستان الابيض وتنتظر الفارس الذي سيأخذها على حصانه الابيض ليبدوا حياة جديده مليئه بالحب كان تفكيرها كيف تسعده وكان تفكيره كيف يجعلها اميره ...
ولكن كل هذا تغير في زمننا اصبحت الفتاة تحسب الف خطوه وخطوه من اجل الموافقه على الزواج خشية ان تحمل لقب مطلقه وبهذا تكون بين نارين فهي ان قبلت الزواج تخشى الطلاق وخاصه الطلاق في يومنا هذا اصبح لـ اتفه الاسباب او ان ترفض الزواج وبذلك تصبح عانس وتصبح حديث الناس في كل مكان...
وهنا اود ان اطرح تساؤل لماذا لا تكون هناك مده كافيه قبل الزواج ؟؟؟ لكي يعرف كل منهما الاخر؟؟؟
لماذا لا تمتد فتره الخطوبه مابين 4 او 5 شهور ؟
اعلم ان البعض او بالاصح الاكثيريه يرفضون هذه الفكره ولكن بكل هدوء وبكل عقلانيه لنأخذ الموضوع اذا كان الشاب تقدم للفتاة رسمياً وبعد ان يقدم لها المهر لا اعتقد ان هناك اي مانع وهنا اقصد ان يسمح لهما بالمكالامات الهاتفيه ولكن بحدود ...وبعدها اذا حصل التفاهم والارتياح من قبل الطرفين تاتي مرحلة عقد القران (الملكه) وهي اعتقد الفتره التي سوف تزاح فيها الاقنعه ويظهر كل طرف فيها على حقيقته ...
بعد ذلك سيعرف الطرفان بعضهما في فترة الخطوبه على الاقل سيعرفون هل حصل إرتياح ام لا اذا حصل الارتياح بكل تأكيد سيستمران مع بعض واذا لم يحصل ينفصلان ...
( كان هذا مجرد رأي ) :rolleyes:
اعتذر على الاطاله...

تحياتي المعكره بأجمل باقه من الزهور :
http://www.plauder-smilies.de/natur/flower.gif http://www.plauder-smilies.de/natur/flower.gif
زعوووله زعوووله زعوووله
http://www.plauder-smilies.de/natur/flower.gif http://www.plauder-smilies.de/natur/flower.gif

لازورد

16-01-2002, 09:59 AM

هلا اخوى عبد المحسن............ رائع ما كتبته ......... لانه سناااااريوووووووووو يتكرر .... كل لحظه......... مع الاسف ان عدم وعي الشباب المقبلين على الزواج........لمفهموم الزوج.......على انه شراكه ......بكل ماتحمله هذه الكلمه من معنا ...ان تتزوج هذا يعنى......انك اخترت من ستقضى معهااااااااا ايامك.......من ستكون عالمك........من ستبدا الدنيا على يدها وتنتهى على يدهاااااااااا............وهذا كان اختيارك....... للاسف فى بغض الاحيان .......لايكون الزوج هو المخطى فكذلك المراءه يقع على عاتقهاااااااااا ما يقع على عاتق الرجل..........قديكون سبب تغير الرجل منها هى... وعلى العموم انا براي ان الحواربين الزوجين امر مهم والحوار والنقاش الهادى مو تباااادل الوم والاتهااااامات........... وعلى العموم المصارحه اساس وانا انصح كل الازوج بلبعد عن التصنع فى بداية الحياة الزواجيه.......حتى ما يحدث صدمه لاحد الاطراف ليكتش ان الصوره المشرقه الى رسمهاا ليست سوى وهم ....... وزيف......وكمان ارجح ان اخذ القرار لانفصال قبل تواجد الابناااااء لان موازين الامورررررررر راح تتختلف هناااااااااااا

شكرالك اخى العزيز عبد المحسن.......حقيقه انت وضعت يدك مو على مشكله عاديه لا انت فجرت براكين تهدد مجتمعناااااااااااااااا......... اتمنا لك دوم التوفيق

تحياااااااااتى لك من ردوو واعطو الموضوع اهتمام وهذا يدل على وعي شبابنا...وامر مبشر ربنا يوفق الكل

مع خالص تقديري اختكمممممممممممم لاااااااااااااااازود:rolleyes:

الشمالي

16-01-2002, 10:24 AM

السلام عليكم.
اسعد الله صباحكم بكل خير
الاخ عبدالمحسن: اعتقد بان هذه المشكلة مستمره ولن يوجد الحل النهائي لها ولكن مثل هذه الحوارات المفيده قل تقلل منها..وانا اعتقد بانه قبل التفكير بالزواج يجب على كل من الشاب والشابه معرفه ما له وما عليه كزوج وكزوجه ..ثم انه ليس في جميع الحالات يكون فشل الزواج سببه الزوج ..اذ لابد من التفكير بسبب تهرب الزوج من المنزل..قد تكون الاسباب كثيره ..
القنوات الفضائية......رفاق السوء.....هذا الجهاز الذي اخاطبكم من خلاله.الذي اصبحت كثير من الزوجات تتمنى زواله من الوجود....تقصير الزوجه في اشباع رغبات زوجها ..امور كثيره ومتشعبه..لا يمكن تحديدها
.
.
.
.
ثم لي تعقيب على رأي الاخت مزعله.....رأيك صائب ولكن..المهر هل يقدم عند عقد القران ..او عند الخطوبه..ثم.من يقنع المجتمع...بقبول فترة الخطوبة..والسماح لكل من الطرفين للتعرف على الاخر عن قرب...ثم إنه من يضمن .ثم انه من يضمن ان لا تتطور وتصل ألى درجة مقابلة البنت للشاب على اساس انه خطيبها...او الخروج معه..؟؟؟؟ كما يحدث في المجتمعات الاخرى؟
شكرا للاستاذ : عبدالمحسن على موضوعه المميز
شكرا لكم جميعا ولهذا المنتدى الرائع
تقبلوا تحياتي / الشمالي

عبدالمحسن

16-01-2002, 06:44 PM

عزيزتى

سكتون رجه الكون

الله يعطك العافيه على ها المشاركه الفعاله.
وصراحه كلامك صحيح وانا اتفق معك
فمن اراد ان يستمتع بريحة الورد عليه
ان يسقيها كل يوم ويحميها من اشعة الشمس.

عزيزتى اتمنى ان تدخلى معنا فى دائرة النقاش
فى هذا الموضوع.

تحياتى.

عزيزى
الحز الاكيد
الله يعطيك العافيه على المداخله الجميله.
وصراحة اضفة للموضوع شموعا تنيرة.
اتمنى ان تتواصل معنا فى مداخلاتك الجميله.

واقدم لك عذرى على الخطأ الغير مقصود
اتمنى ان تقبل عذرى يا عزيزى.

تحياتى,

عزيزى

تهاويل
الله يعطيك العافيه على ها النقاش الجاد
وطرح ارائك وافكارك حول هذة القضيه
وصرحة وضعت النقط على العروف
بتعليقك الاكثر من رااااائع.

اتمنى ان تواصل معنا النقاش .

تحياتى,

الحزن الاكيد
تحيه عطرة لك فى المداخله الثانيه
وانا اتفق معك فيما ذكرت.
اتمنى ان تواصل النقاش معنا.
تحياتى,

عزيزى
الامبرووووو

تحيه عطرة
الله يعطيك العافيه على الاطراء الذى لا استحقه(حقيقة)
واحب اوضحلك انى لست صحفى وانما كتبت بعض الموضيع
فى بعض المجلات الخاصه. وهناك مواضيع فى طريقها لنشر
فى احدى الصحف المحليه. اذا تم نشرها سوف شعرك بذلك.

تقبل فائق تحياتى,

عزيزتى

وردة
الله يعطيك العافيه على المشاركه, واتشرف ان يكون اول ردا
من ردودك هو تحت موضوعى الذى ازدان بردك الاكثر
من رااائع.
عموما اتمنى ان تدخلى معنا فى دائرة النقاش فا نحن فى حاجة
لردودك الفعاله.

تحياتى,

عزيزتى

متيمة الليالى
الله يعطيك العافيه على الاطراء الذى حقيقة لا استحقه
وحب اقولك انك اطلقتى على كلمة(الاستاذ) وانا اصغر من
ذلك.فا انا طالب فى قسم اللغات والترجمه(ادب انقليزى)
اتمنى ان لا يتعلق اسمى بكلمه (الاستاذ):)
لك كل شكرى وتقديرى

عزيزتى
مزعلة النساء

صباح الزهورومساء اللورد
الله يعطيك العافيه على المشاركه الفعاله وحقيقه
انا اتفق معك فيما ذكرتى .واتمنى ان تواصل
معنا النقاش فى هذه القضيه.

تحياتى,

عزيزى

الازورد

تحيه عطر لك يا عزيزى

والا احب اشكرك على المشاركه الله يعطيك العافيه
كما انى احترم رائيك.ولكن لابد ان نناقش الموضوع
حتى نحد من حدت هذة القضيه ولا نقف مكتوفيناالايادى.
عموما اتمنى ان تواصل معنا هذا النقاش
ولك خالص تحياتى,

عزيزى
الشمالى
الله يعطيك العافيه على المشاركه الفعاله
وانا اتفق معك فيما ذكرتفى تعليقك الاكثر
من راااائع ,اما تعليقك على اخت مزعله
فا نحن ننتظر منها الرد:)
لك شكرى وتقديرى,

عبدالمحسن

16-01-2002, 06:50 PM

اعزائى
المراقبين و الاعضاء

الموضوع دخل تحت دائرة النقاش , وانتم اجدر منى واقدر فى وضع الاقتراحات والحلول ,الا انى وضعت بعض مفاتيح النقاش اضافة على ما وضعه اخوى مبروووووو.... ولكم جزيل الشكر.

1)هل يجب ان يرى الشاب والفتاة كلا منهماحسب تعاليم الدين الحنيف قبل الزواج ,ثم يقرر كلا منهما اختباره للاخر؟ فقد روى ان المغيرة بن شعبه خطب امرأة فقال النبى صلى الله عليه وسلم(انظرت اليها؟ قال:لا , فقال عليه الصلاة والسلام:اذهب فانظر اليها فانه أحرى ان يؤدم بينكما)اي يدوم الوفاق بينكما.

2)هل هناك شىء من المانع ان يزور الشاب الفتاة فى بيت اهلهابعد الملكه(الكتاب) كيف احبا, لكى يخلقان الانسجام والتفاهم والحب بينهما, فكلاهما الآن حلاًَ للاخر ؟

3)هل نبقى متمسكين بالعادة التى لا يرى الشاب او الفتاة بعضهم البعض الا ليلة الدخله(ليلةالزواج)فينصدم واحد منهمافى الاخر وتبدأالمشاكل؟

4)هل يجب علينا ان نغير نظرتنا اتجاه(المطلقه)وننظر اليها وكأنها اي فتاة يستطيع اى شاب ان يعيش معها حياة زوجيه جديدة مليئه بالحب والغرام؟

لـــورا

16-01-2002, 08:35 PM

يسرني اولا أن اتقدم بفائق احترامي وتقدير ي عبر هذه السطور لاستاذنا الكبير

الذي اجده يتمتع بالحياديه والمنطقيه وهو الاستاذ عبد المحسن

فانا ياعزيزي من وجهة نظري ان المشكلة الحقيقيه ياسيدي الفاضل

لا تكمن في الزواج اساسا ولكن في كيفية الزواج وطريقته والاسس التي ينبني عليها هذا الزواج

هذا اذا كان لرايها قيمة اساسا وهذا للأسف من اكبر اخطاء مجتمعاتنا العربية التي لازلت فئات كبيرة منها تتمسك

الى الآن ببعض الاعراض التعسفيه بزعم الحفاظ على الفتاة متجاهلين رأيها او بالاصح لاغين حقها في ابدا رايها

في اكثر الامور خصوصية واكثرها مساسا بمستقبلها وبالاخص رأيها في اختيار شريك حياتها

بالرغم من ان العلاقة الزوجية علاقة يفترض فيها الدوام فكثير من الاهالي لا زالوا ينظرون الى الفتاة على انها

عب يجب الخلاص منه والستر عندهم ان يزوجوها وكل ما كان الزواج اسرع كلما كان ذلك افضل بغض النظر

عن توفر الاهليه في الشخص الذي سيربطون مصيرها بمصيره بموجب عقد الزواج

وزيجات كثيرة من هذا النوع تعقد كل يوم بعضها يستمر والبعض الاخر يفشل وفي احيان كثيرة

يستمر هذا النوع من الزواج ولكنه استمرار مبني على تضحيات وتنازلات عدة يعتاد على تقديمها طرف

واحدوغالبا ما يكون هذا الطرف هو المرأ ة وهذا ايضا مرجعه اسباب مختلفة

فقد يكون خوفا من لقب مطلقة, او خوفا على أبناء أب موجود وغائب في آن واحد, من الضياع

او من من اهل يتقبلون اي نوع من الظلم يقع على ابنتهم كأمر واقع ولكنهم لا يحتملون ان تكون في بيتهم مطلقة

والاساس هنا اساس خاطئ لذا فالمتوقع لهذا الزواج اما الفشل او الاستمرار لمصلحة شخص او اشخاص على حساب

شخص واحد فقط

وهذا لا ينفي بالطبع ان زيجات عدة من هذا النوع استطاعت ان تستمر بنجاح لتوافرعوامل أخرى تعتبر من

اساسيات الزواج الناجح

ومن اهم اساسيات الزواج الناجح

الاحترام المتبادل بين طرفي العلاقة والتكافؤ بينهما لا يقل اهمية عن الاحترام وتحت بند التكافؤ تندرج فروع عدة

فالتكافؤ بين الزوجين يجب ان يتحقق على عدة اصعدة منها

التكافؤ في السن , التربية, البيئه,المستوى الفكري ,

ولا اقصد بالمستوىالفكري الشهادات العليا وما اليها ,فكثير من حملة هذه الشهادات ليس لهم منها الا الحبر على

الورق

ولكن أقصد به تقارب الافكار والاراء ووجهات النظر مما يوجود لغة مشركة ,لغة حوار موحدة بين الزوجين

ووحدة اللغة مهمة,لا نها تعني وحدة الهدف ,الاهداف المرجوه من الزواج

فالزواج ليس غاية او هدفا في حد ذاته , رغم ان هذه النظرة السائده بين اكثر الشباب والشابات على حد سواء

فالزواج حقيقة هو وسيلة والهدف هو انشاء اسرة او تنشئة افراد اسوياء متزنين فكريا واخلاقيا الى المجتمع

اي ان الزواج هو بناء اسرة لتكون المحصلة النهائيه هي بناء مجتمع كامل هذا من وجهة نظري

هو المفهوم الصحيح لحقيقة الزواج

ولكن للاسف ماآراه بين ابناء جيلي من شباب وشابات ان الزواج ماهو الا رجل وأمراة وبيت نظره سطحية

وحري بي ان اتحدث عن بنات جيلي من دوافع للارتباط والزواج فمنهن من تتزوج هربا من قيود الوالد

او تسلط الاخوة الذكورفهي ترى انها في بيت اسرتها كما لو كانت اميرة وقعت تحت الاسر

وغالبا ماتصدم بعد الزواج بأنها ليست أميرة وان الزوج ليس بالفارس المنتظر لها ,بل هو رجل له متطالباته

وحقوقه وله عيوبه كأي كائن وانها حقيقة امرأة عليها الكثير من الواجبات التى يجب ان تقوم بها لكي يتسنى لها

الحصول على حقوقها

ومنهن من تتخيل في اول شاب تلتقي به بغض النظر عن كيف ومتى تم اللقاء هو الشخص الناضج الواعي

والوحيد في هذا العالم الذي يفهمها ويقدرها ويقدر احتياجاتها فاذن هو الوحيد الجدير بها , وبعد كلام الحب المعسول

وأوهامهوبعد زوابع قد تثور بين الفتاة الحالمة واهلها الذين يريدون ان يحرموها من فتى احلامهاوقد يكون الفتى هو

من يتصدى لاهله ليحظى بفتاته المثالية , وبعد كل هذا هذا يتحول الحلم الى حقيقة واقعية وارتباط شرعي يجد كل

منهما انه أخطأ في اختيار الشريك المناسب وهذا مايحدث غالبا للأسف الشديد لان الحب في حالات كثيرة يكون

مجرد اندفاع.

وفي حالات اخرى وهي الاكثر شيوعا تكون الفتاة فيها كما مهملا أعتاد القهر واستبداد الذكور لدرجة ان رأيها

لا يقام له وزن او شأن حينها لا تملك ان تقبل او ترفض وقد ذكرت ذلك سابقا

ولو اتحت الفرصة لقلمي لاطلت اكثر فهذا الموضوع رغم انه قتل بحثا الا انه لا يزال بحاجة الى الكثير والكثير

ليس من الكلمات فقط ,بل من التطبيقات العلمية والمباشرة لتوعية الاهل والشباب من الجنسين بحقيقة العلاقة

الزوجية مامفهومها وماهي اسسها الصحيحة

اسس بناء الاسرة السوية لنخرج في النهاية بمجتمع سليم سوي خال من العيوب قدر الامكان

اشكركم لحسن استماعكم لي واعتذر منكم على الأطالة

لكم خالص تقديري واحترامي

اختكم لـــــــــــــــــــــــــــورا

ســــاندي

16-01-2002, 08:57 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
تحيه عطرة للجميع....
ما أروع أن يكون هناك نقاش بمثل هذه الأخوية والتفاعل...

بكل صدق .... أخ عبدالمحسن ... أغبطك على الموضوع و الردود الرائعة عليه من الجميع..:)

استكمالاً لما قد وصلتم اليه من نقاط...

ماهي الطرق السليمه لإختيار الزوج المناسب ؟؟؟؟
الطريقة السليمة... حددها الدين الأسلامي ..والرسول صلى الله عليه وسلم... بالدين والخلق..
فإذا صلح دين المرء ... وعلت أخلاقه... فالبتأكيد سيكون الزوج المناسب ..لأن من لم يضيع حق الله..لن يضيع حق عباده..
كذلك .. لا يمكننا إغفال الأستخارة التي لابد أن يحرص عليها المسلم في مجمل أموره.

مسألة تعرف البنت على نفسية الرجل ( قبل ) الأرتباط الشرعي ... اعتقد ان بها نوع من الصعوبة ...
لأن أي انسان لا يمكنه التعرف على الآخر الا من خلال الأرتباط والتلازم...
أي أنه للأسف لايمكن للطرفين الحكم على إلا من خلال السمع ...وهو شيء خاطئ و له آثاره بالتأكيد..
ولكن قد نصل هنا ..إلى أهمية الرؤية الشرعية... فالإسلام لم يدعو إلى أي شيء عبثاً... وعندما قال صلى الله عليه وسلم (فأنه أحرى أن يؤدم بينهما ) كانت دعوة صادقة منه لإعطاء الطرفين الحق في الحكم على الآخر ..
حتى لو كان ذلك من نظرة أو لقاء واحد فقط...

وللأسف الشديد ..هناك بعض العادات التي لا تمت للدين بصلة .. قد تغافلت عن هذه النقطة المهمة .. وألغت دورها ... بحجة - عيب وما يصير !!!-
فتزف المرأة الى زوجها وكأنها سلعه ( حتى السلعة قد ينظر لها صاحبها قبل أن يشتريها ...) ولكن هذا النوع من الزيجات قد يكون كمفاجأة أو الهدية المغلفة ...التي لا نعلم ما تحتوي !!!!!
ومن هنا تبدأ المشاكل... لان كل واحد منهما قد رسم في مخيلته صورة تقريبيه للأخر .. ولا أعتقد أن الخيال سيطابق الواقع يوماً...

بالنسبة للزيارات في فترة الخطوبة.... هي بلا شك لابد منها .... على الأقل حتى يألف أحدهما الآخر ... ويهيئ نفسيته على أن هذا هو شريكه بقيه العمر ...
ولكن لابد أن تكون بحدود فلا تفريط ولا إفراط...
لأن قلتها ...قد تؤدي الى الجفوة...
وزيادتها قد تؤدي إلى الملل... خاصة اذا كانت فترة الخطوبة طويلة..

وهنا نقطة مهمة لا يمكن أن نغفلها .... وهي فترة استمرارية الخطوبة وما هو معدلها؟؟؟
فالأفضل - وهذا رأي شخصي بحت - أن تتراوح مابين 6 أشهر وسنة كحد أقصى..
وهي تعتبر فترة قصيرة جداً في نظر الفتيات .. على الرغم أني أجزم أن الشباب قد يرونها طويله...!!!!
ففترة الشهرين أو 3 أشهر قصيرة ...ولا تعطي أياً من الطرفين المجال لتفهم الآخر والتعرف عليه...
والأكثر من سنة تعطي الفرصة ...أن يعتاد أحدهما على الآخر<== وهذا له سلبياته...
وتعطي مجالاً أوسع لتضخيم أمور ومشكلات يمكن تجاوزها .. بالمعايشة فقط
لأن الأنسان مهما تحدث عن نفسه وعن نمط عيشه وأسلوب حياته .... لن يستطيع وصف واقعه وحقيقته مهما حاول...

وقد يحدث الأنفصال في هذه الفترة... وبالنتيجة .. تحمل الفتاة لقب مطلقة!!!!
هي في جميع الحالات مطلقة... إن تزوجت... وإن ملكت!!!
قد تقولون هناك فرق ...
ولكن في نظر المجتمع... لا فرق..
وكثير من لا يرغب في الزواج من فتاة سبق لها الأرتباط بأخر حتى لو كان ذلك بعقد فقط....لمـــاذا؟؟؟
لا أعلم مرجعية أفكارهم ... ولكن هم بالتأكيد لايريدون شريكاً في المشاعر والتفكير... حتى لوكان سابق..
هم يريدون قلباً لم يخفق لغيرهم.... وعيناً لم ترى قبلهم..!!!!

==========

الحديث في هذا المجال طويل....والمواضيع تتشعب ... والأسئلة تتكاثر
فأعذروني لإطالتي ...

*عاشقة الزهور*

16-01-2002, 09:46 PM

السلام عليكم ورحمته وبركاته برحيق الزهور ياهلا وسهلا ومرحبا أستاذ عبد المحسين تقبل مني أجمل باقة معطرة جوري وررد وياسمين ترحيب بك ومنور ومشكور على نحت موضوع في احد فضاءاتنا ولنا الشرف...

لقد تطرقت الى موضوع يمس كل بيت وعليه تبني المجتمع

قد يطول الناش ويطول الجدل ...وترى نفسك في حلقة مفرغه

ارى نفسي قد تأخرت في الرد وأتمنى قبولي بالأنضمام اليكم ومشاركتكم الموضوع في غاية الأهمية ويمس شريحة الشباب بشكل أكبر

لقدا أضافوا اعضاء المنتدى المسببات والعوامل التي تأتي في حياة الزوجية ولكل من هذه المسببات تحتاج الى نقاش خاص لها

لكن لا أكرر وأضيف.......

أن ممكن حل بعض المشاكل ومنعها من التطور التي قد تحدث بين الزوجين لكون الزوجه عامود المنزل وعضو الفاعل فيه

أن الزوجه العاقلة المثقفة تأقلم نفسها مع زوجها وتحاول أن تسايرة وانها لن تحصل على الزوج المثالي وخيالي التي كانت تحلم فيه ايام الصبا الذي لا يخلو من العيوب لكن تحاول أن ترى الجانب الاجابي منه (بحيث لا يصل الى الأهانة اليها او تجريحها بكرامتها ولا تصل مساوأة الى حد لا يتحملها الكائن البشري)

وتجعل مركب الزوجيه تسير (لكن اليد واحدة لاتصفق) أعني أن الزوج أيضا يمد يد العون ويحاول حماية المركبه من العواصف التي قد تهز وتجعلها تضطرب

أتمنى من الأعضاء أيضا وضع حلول تساعد في حل تلك المسببات وعدم الأكتفاء بطرحها

وأسفه على الأطاله

ولكم مني أجمل وردة معطرة

الأمبروووو

17-01-2002, 12:44 AM

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

مساء الخير والصحه والعافيه على اعضائنا الاعزاء

نعم هذا ما توقعناه منكم اخواني اعضاء الاحلام الناقش الجاد والمفيد لقضيه اجتماعيه نعاصرها جمعيا ونعيشي لحظاتها بألم ...

الأخت لوراااا ذكرت في ردها الاكثر من رائع والمتسلسل بشكل يلفت النظر الى عقليه ممتازه اتمنى منها مشاركتنا بإستمرار فهي وبحق مقله في مشاركاتها في المنتدى
ذكرت بأن الاهل ينظرون للفاه على انها عبء يجب التخلص منه واعتقد ان هذه النظره اندثرت اذا ما كانت انقرضت بشكل اصح وهي نظره خاطئه فأعتقد ان الناس تفتحت على حقيقه وهي ان البنت مثل الولد خرجت من صلب الاب ورحم الام وهذا توجه سليم وبدايه لتغيير حياه كل بنت ولكن سيستغرق ذالك وقتا طويلا امل من اخواتي الانتظار فهو لمصلحتهن ان يكون في نهايه المطاف الاختيار الاول والاخير والرأي الاول والاخير بيدهااااا هي وحدهااااا وستجد الطريقه المناسبه لمعرفه كل ما تحتاجه عن الانسان الذي تقدم لخطبتهااا .

وذكرت ايضا نقطه هامه جدا جدا وهي التكافؤ بين الزوجين واعتقد انه من علامات الاستمرار بزواج ناجح وسعيد لكلا الزوجين ان يكون هناك تكافؤ وتوازن في العادات والتقاليد والخلق و التكافؤ في السن والمستوى الفكري على ان لا يقاس بالشهادات التي حصل عليها اي منهما فهي ليست دليلا على التفكير الواعي ,
فمبدأ التكافؤ يسهل عليهما مسأله توحيد الأراء وبالتالي قله المشاكل ومن ثم الحصول على حياه سعيده وآآمنه وتوفر الاسقرار لكل منهما

كما ذكرت اختي ساندي مسأله مهمه وهي فتره الخطوبه نعم انا معك ساندي في انها مهمه ولاكن اعتقد بأن سته اشهر الى سنه تعتبر فتره زمنيه كبيره جدا واعتقد ان سلبياتها اكثر من ايجبياتها لأنها قد تولد الملل وهذااسؤا ما يحصل في تلك الفتره ولاكن ان تكون من ثلاثه اشهر الى خمسه اعتقد انها مناسبه فالفتره بالتأكيد تسمح للبنت بأن تعرف هذا الشاب عن كثب والوصول الى قناعه بأنه مناسب لها او غير مناسب

أما مسألة تعرف البنت على نفسية الرجل ( قبل ) الأرتباط الشرعي فأنا ارى بغض النظر عن انها خطاء بأنها غير مجديه فالرجل سوف يكون احن مايمكن وسيجعل حياتها مليئه بالحب وسيجعلها اكثر شوقا الى الارتباط به منه هو شخصيا وهذا فعلا قد يحدث فالرجال ليسوو سواء ففيهم الصالح وفيهم السئ
فبإمكان هذا الرجل ان يكذب عليها ولن تدري بذالك فهي لا تعرفه مسبقا

اذا كيف يتم اختيار الزوج المناسب
اعتقد ان الرسول صلى الله عليه وسلم قد وضح هذه النقطه تماما عندما قال عليه الصلاه والسلام :(( اذا جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ))
اذا الدين والخلق هي ما يجب على الاهل والبنت ان يحرصوووا على السؤال عنها بكل دقه فمتى ما كان قائما بشعائر الدين الاساسيه ومتى ما كان ذو خلق طيب فإن باقي المواصفات تبقى ثانويه ويمكن الاستغناء عنها على حسب اهميتها للفتاه طبعا

شدني فعلا النقاش الجاد ورأيت الاصرار فعلا على معرفه الحلول لهذه القضيه اتمنى من الاخوه الاعضاء المشاركه وطرح الحلول في نظرهم ليتسنى لنا مناقشتها فالموضوع في غايه الاهميه فكلنا لدينا اخوات لم يتزوجن وبنات لم يتزوجن وامرهم مهم بالنسبه لنا فلنساعدهم بطرح الحلول المناسبه

الأمبرووووووووو

مزعلة النساء

17-01-2002, 07:25 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

صباح البنفسج والكاميليا

إستاذي الفاضل اشكرك على دعوتي للمشاركه في هذا النقاش وهذا اعتبره شرف لي ...

واستأذنك بالرد على اخو ي الشمالي
في البدايه اتمنى انك تكون بأتم صحه وعافيه عزيزي:
بالنسبه للمهر وكما ارى امامي يقدم مع الشبكه وذلك قبل عقد القران بفتره تمتد من إلى 6 اشهر ...
اما بالنسبه لموضوغ من يقنع المجتمع او كيف نقنعه ، لنكون اكثر صراحه وواقعيه :
كثيراً مانحسب الف حساب للمجتمع الذي نعيش فيه وهذا شي مؤكد لأننا جزء لا يتجزأ من المجتمع ولكن لماذا لا نسأل انفسنا اليس المجتمع هو اول من يقسوا على المرأه بعد طلاقها؟؟؟
انا هنا لا ادعوا الى التمرد على المجتمع ولكن هناك عادات ومعتقدات متمسك بها ولا اعلم من اين اتى بها،بالنسبه لكيفية إقناع المجتمع بفتره الخطوبه اعتقد ان اي اب وام يريدون لإبنتهم التوفيق والاستقرار سوف يعملون كل ماهو بصالحها مادام ذلك في حدود العقل والمراقبه ...
أما بالنسبه لــ إمتداد فتره الخطوبه وتطورها الى المقابله:
عزيزي نحن مازلنا ولله الجمد بلد إسلامي وتشربنا تعاليم الاسلام منذ الصغر فلا اعتقد بإن اي اسره مهما كان تحررها تسمح لــ إبنتها ان تخرج مع شاب ليس بينهما عقد زواج ، ولنفرض ان الشاب طلب من الفتاة ذلك بحكم انها خطيبها اعتقد ان اي فتاة عاقله لا يمكن ان تقبل ذلك واعتقد بإنها ستغير نظرتها لهذا الشاب...
إما اذا كان الخروج معه بعد عقد القران لا اعتقد ان هناك اي مانع في ذلك وهذا مانراه الآن ...

____________________

رداً على تسأؤلات الاخ عبد المحسن :
1)إستاذي الفاضل اعتقد ان الشرط الاساسي في الزواج هو ان يرى الخاطب الفتاة المخطوبه في حدود الشرع وهذا مانادى به افضل الصلاة والسلام فإذا كان اطهر الخلق واشرفهم سمح بذلك اذاً لماذا لا تسمح بعض الاسر بذلك ان رؤيت الخاطب لمن خطبها من شأنها ان تبعث الطمأنينه والارتياح في كلايهما ، البعض سيقول ان هذا سوف يسبب الم وعقده للفتاة اذا رفضها الخاطب ؟؟؟
لنكن اكثر عقلانيه ونزيح هذه الافكار من الافضل للفتاة ان يرفضها الآن اسلم من ان يرفضها بعد الزواج...

2) لا يوجد اي مانع من رؤيتها بعد الملكه والخروج معها ففي هذه الفتره يبدأن بوضع اللبنات الرئيسيه والخطوط العريضه في حياتهما المقبله ...

3) بالنسبه لهذا النقطه كثيراً ما احدثت مشاكل واعتقد هي السبب الرئيسي للطلاق وكثيراً ما سمعنا عن القصص والحكايات التي سببته هذه النقطه بعدم رؤية الزوجه الا في يوم الزفاف...

اعتذر للكاتب والمشاركين على الاطاله بالنسبه للتسأؤل الرابع اعتقد ان له موضوع اخر ووقفه اطول

<<<<<< انتبهوا ما تنعطى وجه بالنقاشات الجاده :rolleyes: :rolleyes:

حـارث الوجـدان

17-01-2002, 12:37 PM

أخوانـي المراقبـيـن .. أخوانـي الأعـضــاء .. أخـواني الـزوار . لكـم مني أجمـل تحـيه أخص بها أخي العـزيــز / عـبـدالمحـسن على طـرحـه لمثـل هـذه القـضية الإجتـماعية والتي جذبـت جمـيع ذوي الآراء والأقـلام .. والتي تهـم كـل بيـت عـربي ومسلـم ..

أخي العزيـز / عبد المحسن
جميع الأخوه مع التحية والإحترام .. قاموا مشكورين بالتـفاعـل مع موضوعـك وإبـداء كل منهم رأيــه ( المـــوقــــر ) مشكـوراً حسب قـدرتــه .

إجـابتي على أسئـلتـك الأخيره أقـرنهـا بنـفـس ما أجابـت به أختي ( مزعلة النساء ــ مع التحيه والإحترام ) في ردها الأخـير ؟ لكي لا أكـرر الـردود والتعـليـق .. فأنـا مع إجـابــاتـها الأخـيـــره .

ــ الإسلام نـزل هـداية للبشريـة وجـاء بالتـشريع لقوله تعالى ..( اليـوم أكملـتُ لكـُم دينكـم وأتمـمتُ عليكـم نِعمتي ورضتُ لكـمُ الإسـلام دينـــاً ) الآيــه ..
( أولاً ) إن عَـرَفَ الجميع ــ كل من الزوجين ــ ( واجبات الزوج وواجبات الزوجه ) كما جاءت في أحاديث المصطفى صلى الله عليه وسلم . نصـاً ومعـناً وقام بطاعـتها . فـلن نواجه من المتاعب في الحياة الزوجية , ولن نـدور في هـذه الدائــره ؟

( ثـانـيـاً ) كيـفـية أختـيـار الزوج .. أيضاً أن يأتي كما جاءت في حديث نبـيـنا ( محمد عليه أفضل الصلاة والتسليم ) ( إذا جاءكم من ترضون دينـه وخلـقـه فـزوجوه , إلا تـفعـلوا تكـن فـتـنة في الأرض وفسـاد كـبـير ) .. بهذا لـن نواجه جـل المشاكـل التي طرحـت من الأعضاء آنـفــاً والتي لم تطرح بعـد ؟

أتعلمون أخواني وأخواتي .. بإنه صعـباً عليـنا أن نشـق الطريق لسنصل إلى الحلول .. إن لم نعـرف تـفـسير قوله تعالى ( فـمـن أتـبع هُـداي فـلا يضل ولا يـشـقى ) الآيـه ..إن من يجعل الكـتاب والسنـة نبـراسـاً لحـيـاتـه .. لهـي جـديـرة بالبـقـاء والـهـناء والسعـادة .

( طرف من الموضوع )
أنـا أرغـب بالزواج من فـتـاة جامعـية .. ولكـن أخبركـم من الآن .. بإنـي أول من سيـفـشـل في الحـيـاة الزوجـيه ؟ إن لـم أغـير فكـرة الزواج منها .. أتعـلمون لماذا ؟ لإن مؤهـلي العـلـمي ( الثانوية التجارية ) ولـم أطـرق أبـواب الجامـعات ولم أصرخ في قـاعـات الـفـيـزيـاء ومعامـل الكيـمـياء في الجامعه ؟؟ ولـم أخـرجُ من أبـوابهـا الأخـرى بثـوب فرحـة التخـرج . لكي أنـال على الفـتـاة الجامعـيــة ؟

لأن هـناك من أفـادني بذلـك ؟ وبحجـته القـويـة ؟ حيث قال الجملة التـاليـه ــ منسوخه من رده ــ (( من الصعب ان تجد فتاة جامعية مثقفه متحرره تستطيع التأقلم مع شاب يحمل مؤهل لا يزيد عن الثانوي وذو عقلية مغلقة......فهذا الزواج محكوم علية بالاعدام قبل أن يبدأ ))

هـل فهـمـتم .. لماذا سـأغـير فكـرة الزواج من الجامعـية .. فأخي ( عـبـدالله ) أختـصر الطـريـق وقـال مقـالـتـه المأثـوره .. مع الإحترام .. هـكـذا قـال : الزواج محكوم عليه بالإعدام قبل أن يـبـدأ ) ؟ فـلا نريـده أن يقول لنـا أشرح معـني ( متحرره ) ؟

كثـيراً ما تكـلمنا عن العنـوسة والمطلـقات والسعادة في الحياة الزوجيه .. للبحث في طرح الحـلول والمسبـبات وأول مايجـول في خواطرنا ( هذا السبب ) ؟ هـل هـذا مبـادئـنـا وهـل هـو المقـياس الذي نقـيس بـه أستمراريـة الحيـاة على شتى أختلاف مستوياتهـا , ونعـالـج بهـا مشكـلاتـنـا ؟

أليـسـت أقـلامـنـا أمـانـة ياأخـوه ومحاسـبـين على كل كلـمـتـاً نقـولها ؟ أليس المنتـدى صرحـاً أعـلاميـاً ؟ إلا يسمعُ أخي هـذا بزواج بعـض بنـاتـنـا الجامعـيات بمستويـات تعـليمـيه تـقـلُ مما كان يجـول بخاطره .. ويعـيشون زوجـين سعـيديـن أكـثر مما كـان يـتـصوره ؟
ألـم يسمـعُ أخي .. قول الله تعالى ..( فانكـِحُـوا ماطابَ لكـمُ من النِسآء ) الآيـه .. وحديث النبي صلى الله عليه وسلم ( تنكح المرأة لأربع : لجمالها / ولمالها / ولنسبها / فأظـفـر بذات الدين تربت يداك ) .

( أخـيــراً وصلب الموضوع ) الحـيـاة الزوجـية ياأخـواني .. قـد حظـيـت كـغـيرها ( بتـشريـع متـكامـل وعالـج الإسلام كـل جـوانـبـها ) مما يضمـن لنـا حيـاة زوجـيـة سعـيـدة ومستـقـرة .

أخي عبدالمحسن .. أخي المراقـب العـام .. لـكـما مني وافـر التقـديـر والإحتـرام وكذلـك بـقـيـة أخـواني المراقـبـين والأعـضـــــــاء .

العذر والسموحه على الإطاله ..
وتحيــاااااااااااااااااااتي

أخوكم / حـارث الوجـدان

تـهـاويـل

17-01-2002, 04:00 PM

السلام عليكم
اشكرك اخوي على طرح مفاتيح النقاش
بيني وبينك كلما قريت رد من الردود تشتت افكاري

بالنسبه للمفتاح الاول
نعم نعم نعم يجب ان يرى الفتاه اللتي اختارها ويجب ان ترى الفتاه الزوج اللذي خطبها
والدليل من السنه واضح
بالنسبه للمفتاح الثاني
نعم ما المانع من زيارت زوجته قبل الدخول بعد الملكه لا مانع بالعكس قد يقربهما من بعض
لاكن لي تعليق بعض الاشخاص للاسف بالشعبي يعني ما ينعطى وجه؟ كل يوم يأتي لرؤية زوجته؟
بالنسبه للمفتاح الثالث
للاسف لا زال بعض العوئل يمنعون الخاطب من رؤيت من سيخطب للاسف اتباعا لعادات ما انزل الله بها من سلطان انا مع رؤية المخطوبه قبل الكتاب
يوجد نقطه احب ان انوه عنها
بعض الشباب للاسف اتخذ رؤية المخطوبه لعبه لكي يتمتع برؤية اكبر قدر من البنات وهذه النفسيه مريضه للاسف وصغيرة عقل وهم الاسباب في حرص الاهل عدم السماح لمن خطب برؤية مخطوبته و يا ليته يرى ويخرس لا فيقول كل ما رأى في مجالس الشباب اللتي يذهب لهى للاسف عدم تربيه .....مجرد رأي
بالنسبه للمفتاح الرابع
موضوع حساس
انا ارى ان المطلقه امرئه عاديه ما الغرييب بها؟؟ انها لم توفق في زيجتها الاولى شي عادي فكل شي بهذه الدنيا به التوفيق وبه الفشل
للاسف اغلب الناس تنظر بأن المرئه اذا طلقت فهي السبب بحكم ان المرأه الصالحه تتحافض على زوجها وبيتها؟ واذا كان الزوج فاشل هل تكمل فشله معه؟؟
نعم اخي عبدالمحسن انا معك في ان المطلقه كأي فتاه اخرى
ولاكن نظرت الناس للاسف هي المشكله وزرع ان البكر هي الافضل دائما في عقول الشباب هذه مشكله اخرى ايضا
اسف للإطاله

لـــورا

18-01-2002, 03:26 PM

مساااااااااااء الخير عليكم جميعا

اشكر لكم طرحكم موضوعكم الاكثر من رائع مرة اخرى

وشكر خاص لامبروووو على ماتفضل به علينا وهذا مما عندكم يالغالي

لكن الموضوع الذي اريد النقاش فيه وهو

ان الفتاة طالما في فترة خطوبة فهي تعيش في اسعد واحسن اللحظات واجملهاااااا

لكن اريد ان نتناقش عن مابعد الزواج ماذا يحدث وماهي ا لمشاكل التي تحدث بعده وما اسبابهااا وما هي طرق

حلهاااا

أنا من وجهة نظري هذي هي الطرق فاتمنى من الكل ان يعطي رايه في حل المشكاكل الزوجيه وطرق علاجها

تنظر المرأة المثالية نظرة واقعية الى طبيعة الخلافات الزوجية .. اذ انها تعلم ان تلك الخلافات من الممكن ان تغدو شيئا ايجابيا اذا احسن التعامل معها..

لانها غالبا ما تشيع جوا و مناخا من الاتصال المباشر والحوار المفتوح..حيث يتم حصر ومواجهة المسائل والقضايا المؤجلة بامانة وبطريقة مباشره وصريحة .

ومهما يكن ..فان الطريقة التي تتبعها المرأة المثالية في مواجهة الخلافات والمشاكل تعتبر عاملا هاما في القضاء عليها او في تضخيمها وتوسيع نطاقها .

حيث يظل دائما للكلمات الحادة .. والعبارات العنيفة ..صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف .. علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التى تتركها تتراكم في النفوس.

وبالمقابل فإن التزام السكوت امام هذه الخلافات قد يؤدي الى تخفيف حدة النزاع او تجنبه ..

ولكن لايدوم الحال هكذا طويلا .. حيث يتم تأجيل الخلافات لبعض الوقت وسرعان ما يشتعل البركان من جديد عند ادنى اصطدام..

وايضا لاتفيد اساليب وتكتيكات النقاش المختلفة "مثل اساليب التهكم والسخرية ,او الانكار والرفض ,او اللامبالاة والتعالي,او التشبث بالكسب ولو باي ثمن " في حل الخلافات" , بل تؤدي مثل هذه الاساليب الى تعميق الهوه وازدياد حدة النزاع.

ولاشك ان اختلاف المراة مع شخص تحبة وتقدرة,وخاصة اذا ما كان هذا الشخص هو الزوج, يسبب لها كثيرا من القلق والانزعاج الدائمين..

ويزداد الامر صعوبة وتعقيدا اذا كانت ذات طبيعة مرهفة وحساسة...

ولكن من حسن الحظ ان بامكان كثير من النساء ان يقللن من حجم القلق والتوتر, ويقضين على اي خلاف او مشكلة تطرأ ,وذلك عندما يتبعن اسلوبا بناء ومفيد يتمثل في الاتي:

اولا.......

تحدد حواء مع الطرف الآخر ما إذا كان هذا الأمرنزاعا وخلافا حقيقيا أم مجرد عطل وركود في قنوات الإتصال نشأ عن سوء فهم ,؛. ففي بعض الأحيان يسئ كل طرف فهم الطرف الآخر ,ويستمران في التعامل على اساس سوء الفهم هذا,ومن ثم يتوتر الموقف ويتسع الخلاف.

ثانيا.....

إذا كان الخلاف حقيقيا ,فانها تتفق مع الرجل على مناقشة موضوع الخلاف الأصلي دون غيرة.

فيجب عليها ان تركز على موضوع الخلاف الأصلي ,اي السبب المباشر الذي من أجله اجريت المناقشة.

مما يعني حتمية الأ تثير حواء كل المشاكل ,أو تذكر كل الاخطاء التي ارتكبها الرجل في الماضي ,لأن من شأن هذا توسيع نطاق الخلاف ,وتشتت الجهد في كثير من الامور ,مما يؤدي في النهايه الى العجز عن حل الخلاف الأصلي.

ثالثا......

تتكلم فقط عن نفسها.....

فالأسلوب الأمثل أن تتحدث حواء فقط عن أفكارها ومشاعرها ورغباتها واحاسيسها ,ولا تحاول أن تتحدث عن الزوج بشكل يوحي إليه بأنه متهم,لأنه حينئذ سيتخذ موقف الدفاع والتبرير,مما قد يؤدي به إلى الإصرار على موفقه.

فضلا عن أن حديثها عن نفسها سيعطي له فرصه اكثر للتعرف على ما يدور في خلدها ,وما يهمها ولا يهمها وماتكرهه وما تحبه...مما يساعده فيما بعد على تجنب مواطن الخلاف .

رابعا........

البحث عن مواطن الاتفاق والتفاهم والتأكيد عليها .

فمناطق الالتقاء هذه هي اساس الانسجام والوئام,التي من شأنها أن تقضي على أي خلاف يقف كعقبه امامها .

في حين أن البحث عن الأخطاء والعثرات لمحاولة تبرير موقف كل من الطرفين وإظهار الآخر في موضع المقصر ,من شأنه توسيع دائرة النزاع واستمرارها.

خامسا ....

التصالح عن طيب خاطر .....

فالتسوية غير الشاملة التى لا تأتي عن طيب خاطر,وعن عدم رضا وقناعة,تكون دائما هي المصدر لأية نزاعات أو خلافات .مستقبلية .

وتحقيق أية تسوية جيدة يكمن غالبا في العطاء المتبادل والمتكافئ من الطرفين .فعندما يدرك كلا الشريكين انهما قد ساهما بقدر مشترك من التضحيات والتنازلات لتحقيق هذه التسويه,حينئذ سيعمل كل طرف جاهدا على نجاح ماتم الاتفاق عليه وعدم إعاقة سيره.

سادسا ......

البدء في تنفيذ الحل وخطوات المصالحة في الحال

فعندما تكون حواء قد قررت مايجب فعله,فإنها تبدأ فورا في تنفيذه دون تردد.فالكلمات وحدها لاتكفي,بل يجب أن يواكبها الفعل والعمل.

--------------------------------------- كتب بقلم لــــــــــــــــــورا...

*عاشقة الزهور*

18-01-2002, 11:22 PM

السلام عليكم ورحمته وبركاته برحيق الزهور

أرى كل من الاعضوات والاعضاء مركزين على الفترة التي تسبق الزوج ( الخطبه) صحيح ان هذة الفترة تكون أساس يبنى عليها الزوجين وتأخذ منه السلوكيات والانطباعات ...

لكن هذة الفترة كل منهما يحاول أن يظهر بصورة جيد يخفي عيوبه التي بداخلها ويحاول أن لا يظهرها

ويكون كا فارس الاحلام التي تحلم فيه كل فتاة الخالي من العيوب وتأتي ايضا في الجهه الاخرى الفتاة وهي ايضا تريد ان تظهر أجمل ماعندها من سلوك وانطباع ... كافارسة احلام كل شاب

لهذا فهذه الفترة تكون بنسبة لهما ليست حكما لان كلا منهما يتخذ قناع يلبسه ويواجه به الاخر ولا يمكن بذلك ان يرى كل منهما مدى مصدقية ذلك الشخص وتكون النتيجه عند دخولهم للحياة الزوجيه حيث تسقط اشلاء هذة الاقناع واحدة تلو الاخرى .....

عبدالمحسن

19-01-2002, 05:08 PM

عزيزتى

لورا

صاحبة القلم ذو الحروف اليانعه

لك كل شكرى وتقدير على الردود العقلانيه
والتى تتسم بنور الفكر عندك.وانا اتفق معك
فيما ذكرتى من نقاط الله يسلمك.

تقبلى خا لص تحياتى,

عزيزتىsandy

تحيه عطرة

لصاحبه القلم الرقيق

الله يعطيك العافيه على
ها المشاركه الفعاله وانا اتفق
معك فيما ذكرتى من جمل وعبارات

هذا وتقبلى خالص تحياتى,

عزيزتى

عاشقه الزوهور

صاحبة القلم العريق
الله يعطيك العافيه على المشاركه
الفعاله و حقيقة ما اضفتى الى موضوعى
الا جزء لا يتجزء منه وحقيقه
كلامك ليس عليه غبار
عموما لك شكرى وتقديرى

عزيزى

الامبرووووو ( مشرفنا الغالى)

الله يعطك العافيه على متا بعة الموضوع
والردود وكذلك التعليق عليها فأن دل هذا على
شى فهو يدل على علو ثقافتك و اطلاعك الواسع

لك كل شكرى وتقديرى يا عزيزى

عزيزتى
مزعلة النساء

صاحبة القلم الجاد

الله يعطيك العافيه على التعليقات الجميله
وحقيقة بهذه الجمل التى سطرتها اناملك
وضعتى النقط على الحروف
لك كل شكرى وتقديرى

عزيزى

حارث الوجدان

تحيه لصاحب القلم العظيم والعبارات الرااائعه

الله يعطيك العافيه على ادخال الموضوع فى النقاش
الساخن وانا اتفق معك فى جميع تعليقاتك الجادة

واحب اوضح لك حاجه صغيرة
وهى ان الشخص لا يقاس با الشهادات الجامعيه
فا الشهادات (لا) تصنع الفكر او الرجال
بل ان هناك اساتذه فى الجامعات(اكادمين)
لديهم فكر (عقيم جدا) وهناك من لديه
تعليم ثانوى اوحتى متوسط ولكن له فكر
ودرايه. صحصح ان الشهادات له دوراًَ
ولكن ليست هى المعيار.فا لوقرءت ما كتبت
لورا لوجدت من يؤيد هذا الكلام.

عموما لك كل شكلرى ياصاحب الفكر النير.

عزيزى

تهاويل

الله يعطيك العافيه على مواصلة
النقاش معنا وهذا يدل على اطلا عك
الواسع على شرائح المجتمع وما يدور
فيه من قضاياء

لك كل شكرى وتقديرى

عزيزتى
لورا
اقدر ما اضفتى من تعليق
وهذا يدل على انك تحملين
فكرا نير اتمنى لك اتوفيق
فى حياتك.

تحياتى,

عزيزتى

عاشقة الزهور
الله يعطيك العافيه على الاضافة
وهذا يد ل انك انسانه ذو فكر
نير اقدر لك كل عباراتك
يا عزيزتى,

تحياتى,

اميره

19-01-2002, 08:45 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولا اشكرا الكاتب عبد المحسن على اثارته لهذا الموضوع و فتح لنا المجال في الرد عليه ونحاول نشوف الحلول لسبب هذي المشكله او المأساة اللي تصير كثير في مجتمعنا هذا

ومن قرءاتي للردود ارتحت كثيرا لان هناك يوجد من يعرف ما تمر فيه البنت من مصاعب بين الزواج والطلاق ونظرت المجتمع لها في الحاله الاخيره

نبدا من البدايه عندما تخطب البنت من المسؤول عنها اكيد ابوها او اخوها او من يقوم بامرها فيجب عليه ان يسأل عن العريس وعن اخلاقه لان الخلاق اساس المعامله وبعدالاختيار على العريس المناسب ياتي دور رويه العريس للعروس وهذا ما امرنا به ديننا الحنيف والحكمة من ذالك ان في النظره الاولى ياتي الارتياح بين الطرفين (لذالك يجب على الرجل والبنت ان يروا بعضهم قبل الملكه) وبعد الخطبه انا مع مزعلة النساء في تطويل مدة الخطبه من 4 الى5 شهور ليعرف الطرفين طباع بعضهم من خلال هذي المده ثم ياتي دور الملكه الذي افضل ان يكون قبل العرس بشهرين لزيادة المعرفه واللفه بينهم
اما اختلاف المستوي التعليمي بينهم فانا ما اشوف انه هو سبب فشل الزواج لاني اعرف كثير من البنات اللى مستواها التعليمي اكثر من مستوى زوجها لكن عايشات بسعادة
اما اختلاف المستوى الاجتماعي فهو من بعض اسباب الفشل
والمصراحه هي اساس بناء علاقه متينه بين الزوجين
والكلمة الطيبه تفتح ابواب مسكرة فما بالكم الكلمه الطيبة بين الزوجين واتفق مع الاخت لورا في كل كلامها (ا ان الزواج هو بناء اسرة لتكون المحصلة النهائيه هي بناء مجتمع كامل)

هناك امور كثير ولكن كي ازعج القارئ بطول الرد اختصر واقول هذي بعض الحلول التي يجب ان تكون قبل الزواج
اما بعد الزواج فهناك حلول اطرحها في وقت آخر تجنبا للاطاله فالموضوع له جوانب كثيره
تحياتي للجميع

:)

عبدالمحسن

21-01-2002, 07:00 PM

عزيزتى

اميره

صاحبة القلم الرقيق والعبارات اليانعه.

اولا احب اقدم لك اعتذارى لعدم الرد فى وقت مبكر اتمنى
منك يا عزيزتى ان تقبلى عذرى......

عزيزتى اعجبنى جدا تعليقك على الموضوع وربط ردك ببعض
التعليقات التى قمتى بتعزيزها الله يعطيك العافيه.

وكذلك انا اتفق معك ومع مزعلة النساء فى الفتره التى ذكرتوها
قبل الزواج فهذة الفترة قد تخلق الحب والانسجام بين الزوجين.

كما انى اتفق معك فى المستوى العلمى وتفاوته بين الزوجين
فا انا اعتقد ان ليس هناك علاقه قويه بين الانسان الذى يحمل
فكر ويفهم الحياة على اصولها ولاانسان الذى يحمل شهادات
عليا.فهناك (اكادمين) يحملون فكراًَ عقيم نجد حياتهم الزوجيه
كلها تعاسه. وهناك من يحمل شهادات متواسطه ولكنهم على
علم ودرايه با الحياة الزوجيه فنجدهم سعداء فى حياتهم..

عموما لك كل شكرى وتقديرى,

مـلاك

21-01-2002, 07:49 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

تحيه معطره بأوراق النرجس اخي عبد المحسن ...

هذا الموضوع يمسنا جميعا كمجتمع واسره فلن تكفي هذه السطور المتواضعه التي سيسطرها قلمي وأقلام الاعضاء الكرام بل تحتاج الى مجلدات ..وادباء... ومحللين نفسيين ... وحتى محاضرات....

أخي الفاضل اٍن جبروت الرجل وأفتقاده الى أسلوب المعامله الصحيحه الرقيقه التي تحتاجها المرأه وانعدام الرومانسيه ووأد هذه الاحلام في مهدها ... فما هم الا احد الاسباب الكثيره التي لا تعد ولا تحصى التي قد تنهي حياه هذا العش الذي طالما عايشها في طفولتها الى ان كبرت

اخي استبيحك عذرا فالرجل يسعى منذ الصغر الى التمتع بمستوى اكبر من السعاده داخل المنزل وخارجه في حين ان المرأه يجب ...وانما يفرض فرضا عليها اما الرضى او الرضوخ للامر او الجوء الى السكوت وطبعا هذا يكون على حساب صحتها واعصابها ففاقد الشئ لا يعطيه او الجوء الى اصعب الطرق الا وهو ابغض الحلال

فلا تظن اخي انني منحازه الى بنات جنسي من النساء وان اكون ضد الرجال ...لا ... فالرجل هو نصف المجتمع وهو المكمل له فهو الاب والاخ والزوج

فمن وجهه نظري ان التوافق الزوجي يختلف بين انسان واخر وذالك لعده اسباب منها العادات والتقاليد والتربيه التي تربى عليها وايضا مستوى تفكير كل منهما وايضا مدى علاقه والدي هذا الشخص قبل ان يتزوج هل هما في وفاق بينهما اي هل زرعا له الامان

لكن اخي اذا دخل الرجل الى بيته كشرا .. ونكديا..يغرق البيت في دوامه من التعاسه والنكد فماذا تفعل هذه المسكينه؟؟؟!!!

واحب ايضا ان انوه واقول وهذا اعتراف مني ان المرأه هي المسؤله عن جو هذه الاسره وهي القادره في العبور بها الى بر الامان رغم ما يواجهها من عواصف وزوابع لانها الوحيده القادره على معالجه اي حاله نفسيه يمر بها زوجها وهي تقدر ان تبقي هذا المنزل جنه دائمه حتى في اسوا الظروفاو جحيما مستعرا في ابسط الظروف.

وفي الاخير اقول ...اللهم هيئ لنا من الخير ما لانهيئه لانفسنا فانت تعلم ونحن لا نعلم

وهذه المشاركه المتواضعه ماهي الا قطره في محيط معرفتكم

تقبلو تحيات اختكم ملاك...

ابوراكــــ400 ــان

22-01-2002, 06:45 PM

انا احييك على اختيار المواضيع اللي تطرحه
بس
انا ماضن ان كل البنات كذا
فيه بنات تغلبن على الضروف وقدرن يصححن اوضاعهن بيديهن
وهن في نفس الضروف او اشد

صحيح تفاوت الاراء والمستويات الثقافية يسبب مشاكل
لكن

اعتقد ان كل الطرفين مخطئ وعليه انه يحاول يعدل موقفه
حنا عندنا مشكلة المكابرة

يعني وش فيها اذا الواحد تواضع واعترف انه مخطئ بحق زوجته
والله انه اكتمال الرجوله ولا اعتبره نقص

تقولي ان طلبات الحريم مايقضن

ابوك وامك وشلون صبرو جميع الله يخليهم لك

هذا راي وانشاء الله يكون به فايدة

اخوكم ابو راكان

شذى وبس

23-01-2002, 01:51 AM

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
يعطيك العافيه اخ عبدالمحسن على هالموضوع الاكثر من رائع

الزواج فطره انسانيه في الاسلام ليحمل المسلم في نفسه امانة المسؤوليه الكبرى تجاه من له في عنقه
حق الرعايه والاهتمام ومن ثم تربيه الابناء والعنايه بهم واداء حقوقهم
بالنسبه لرؤية الشاب والفتاه لبعضهم قبل الزواج انا ارى انه لابد ان يرى الرجل المرأة التي سيقترن
بها ويكون معها اسرة وهي ايضا من حقها ان ترى الرجل الذي سترتبط به ويصبح مسؤلا عن شؤؤنها
والشرع اجاز لكلاهما ان يرى الاخر ولكن بشرط ان يكون الرجل قد نوى بقلبه ان ينكح هذه الفتاه فلا يحق له
ان يرى ماشاء من الفتيات بقصد انه يريد ان ينكح وهو لم ينوي ذلك ...

وبالنسبه للنظره السيئة لعدم رؤيه الخاطب لخطيبته هذه النظره تعود لعادات بعض افراد مجتمعنا فقط
فهي خطا فادح ترتكبه هذه الافراد حيث انه امر سلبي قد يكون له مضار كثيره
وعواقب وخيمه قد تؤدي الىالطلاق والانفصال وتشتت زوجه وابناء خاصه ان الامر المألوف بمجتمعنا ان والده
الرجل او اخواته هن من يقمن باختيار الفتاه التي هي في اعتقادهن قد تكون مناسبه له ولكن قد يرى الرجل
عكس ذلك عندما يقترن بها وبذلك يكون قد الحق الظلم بتلك المرأة وظلم نفسه ايضا لهذا يجب ان يرى
الرجل المرأه التي سينكح بها ....
و الدين شرع الرؤيه لكليهما وتعتبر من حقوقهم فقد يكون في هذه الرؤيه خلق لجو من الالفه والرحمه
والموده ووضع لهذه الرؤيه شروط تحمي الطرفين من اساءة السمعه وخاصةٌ للمرأه فتصبح معرضه للتهمه ومثاراٌ
للشبهة مما يجعل الكثير من الناس في اعراض تام عن الزواج منها ومعنى هذا انها ستصبح عانسا في سوق
الكساد ...
ولكن في وقتنا الحاضر تغيرت نظره بعضا من افراد المجتمع فاصبحوا يسمحون للخاطب ان ينظر لخطيبته
وعن رؤيه الرجل للمرأه بعد الملكه فهذا حقا له ولها فهي تعتبر حلالا له ولكن بحدود كي يتجنبوا اي امر
سلبي قد يحدث قبل اتمام الزواج ..... ومن الافضل ان تكون الفتره بين الملكه والزواج كافيه ليتعرف كل
منهماعلى الاخر وتساعد في خلق روح الانسجام والمحبه والتفاهم بينهم .....

واما موضوع المرأة المطلقه والرؤيه السيئه لها والظلم الذي يلحق بهافهي نظره جدا خاطئه وظالمه
فالمرأه قد تكون مرت بتجربه فاشله وادت الى طلاقها ولكن هذا لايعني ان نحكم عليها بالاعدام وننظر اليها
وكانها ارتكبت جرما تعاقب عليه طيله حياتها فهي بشرتملك الاحاسيس والمشاعر ومن حقها ان تعيش وتستمر

والطلاق احيانا يكون حلا مثاليا للتخلص من سؤ العشره والمشاكل الزوجيه بغض النظر عن الطرف المتسبب بهذه
المشاكل ...
وللاسف ان عواقب الطلاق بمجتمعنا تقع على عاتق المرأه لوحدها دوما
اما الرجل فلا يحصد من عواقب الطلاق شيئا بل انه قد يتزوج ويستمر بحياته دون المبالاه لتجربته السابقه
وكونه مطلق فنراه يشترط غالبا ان تكون زوجته بكرا ...
اماالمطلقه فنحكم عليها بكلمه مطلقه مدى الحياه او ان تكون زوجه للرجل كبير بالسن او متزوج من اخرى
بينما قد تكون هذه المطلقه بحكم تجربتها السابقه اكثر وعيا وادراكا لمسؤليه الزواج ومتطلباته ...
واخيرا لاننسى ان هذه المطلقه امرأة قد تكون امك او اختك او ابنتك فلماذا نحكم عليها بهذا المصير ؟؟؟

ويعطيكم العافيه ...

عذوب

25-01-2002, 07:53 PM

هلا اخوي عبدالمحسن الصراحه الموضوع والردود والنقاشات تجذب وتشد بقوه
وفعلا اسمتعت بقرائة الموضوع كامل مع ردوده
واتمنى المزيد من مواضيعك الساخنه

عبدالمحسن

25-01-2002, 09:10 PM

عزيزتى

ملاك

صاحبة القلم الرقيق والاحساس المرهف

اتفق معك على تعليقك الاكثر من راااائع
الله يعطيك العافيه , كما انى احب الانسان
الموضوعى والحيادى (ملاك) الذى
يفصل بين اثنين من غير مراعاة لبني
جنسيه.
عزيزتى تعجبنى صراحتك وشجاعتك فى
تعليقك الاكثر من راااائع.

تحياتى,

عزيزى

ابو ركان400
صاحب القلم العظيم والمواضيع الجادة

اشكرك على المداخله الرااائعه , كما
انى احترم واقدر رائيك يا عزيزى
وكذلك انا اتفق معك على ان الرجل
يجب عليه ان يعترف با الخطأ
حتى تسير عجلة الحياة فا الاعتراف
با الحق ليس عيب وانما شجاعه ادبيه

عزيزى لك كل شكرى وتقديرى,

تحياتى,

عزيزتى

شذا وبس

صاحبة القلم الراااائع والاحساس المرهف
الله يعطيك العافيه على ها المداخله الجميله
واشكرك على نقاشك للموضوع بجديه وحماس

عزيزتىاعتقد انك انت الوحيدة اللتى تتطرقت
لنقطه جديد ان لم اكن مخطىء, وهى

ان هل الشاب (الاخت او الام) هم الذين يختارون
العروسه لولدهم , وانا اتفق معك ان هذا خطأ
نعم الام والاخت والاب لهم دوراًَ فى مساعدة ابنهم
ولكن ليس با الصوره اللتى نتعامل بها.

لك كل شكرى وتقديرى,

تحياتى,

عزيزتى

عذوب

مســــــاء اللورد

عزيزتى اتشرف ان تقرءى موضوعى كما انى سعيدا
جدا عندما استمتعتى بما يحتويه الموضوع
من ردود ونقاش.

عزيزتى لكل شكرى وتقديرى على هذا
التشجيع الله يعطيك العافيه,

تحياتى,